Poesía en el sol.

Porque según todo lo que se ha descubierto podríamos morir congelados en el invierno mas punzante de todos.

Pero si entonces nos encerráramos en el centro de la tierra podríamos morir en un rio de fuego, podríamos morir ardiendo, todos juntos. De lo que se, es que si alguna de estas pasara me gustaría mucho arder a tu lado, o congelarme en tus brazos.

No se mucho sobre la muerte y estoy todavía descubriendo algo de la vida, todavía no se lo que quiero ni lo que no, solamente actuó y después pienso en lo demás, me rio cuando quiero y actuó como soy.

Porque dicen que el sol se va a perder como una estrella negra y va a llenar de energía a otro sistema, porque eso es lo que nos mantiene con energía, porque por el sabemos que es de día y también de noche, porque si no lo vemos nos pasan cosas raras como dormir y despertar siendo mas viejos. Se que si el día de mañana desapareciera no quisiera nada mas que hacer poesía con su recuerdo y cantarle mucho tiempo hasta que me escuchara y quisiera regresar, le rogaría que me diera una segunda oportunidad para escribirle lo que se merece y tratarlo como el astro que es.

No me mantiene muy tranquila saber que algún día te podrás ir y que solo podre dedicarte versos que no podrás escuchar, no me gusta verte y que con toda tu fuerza me hagas que cierre los ojos, no me gusta no saber nada de ti mas que eres una estrella de fuego, ni siquiera se tu color.

Desmemorizador.

Me pregunto muchas cosas, sobre todo que hice mal, me contesto sola y me vuelvo a preguntar, porque sola me encuentro, te extraño como no tienes una idea, pues te llevaste todo. Es demasiado fácil para todos decirme que todo este bien que te olvide y que sea feliz, es porque de noche ellos no sienten esto que no te deja dormir sino lloras antes, que en el día nada mas repasas cada momento vivido, que le tienes mucho miedo al futuro porque no sabes si estarás sola o contigo pero de una manera mala.
Si me engañaste lo entiendo, digo estabas solo y yo tampoco hice las cosas muy bien que digamos, pero me pregunto si no sera una señal para saber que estamos mejor así, pues no sabes ni una mitad de lo que siento.
Para empezar me decepcionaste, dejaste que ella entrara a nuestro mundo, que ella te conociera de una manera que pense solo yo lo hacia. No entiendo nada, no se porque paso esto, de verdad tanto amor te tenia que se fugo, no se ya nada, dicen que te de tiempo, que espere, pero me siento tan vacía, me siento tan mal, es que yo no elegí esto!, yo jamas desee que te fueras de aquí.
Dicen que se trata de madurar, de crecer de dejar cosas malas en el pasado, pero no veo nada bueno en eso ahora mismo, dicen que con el tiempo pasara, pero no encuentro una maquina que acelere el tiempo, o un desmemorizador, no entiendo nada.
Ya quiero dejar de llorar, quiero dejar de sufrir, nadie te va a querer como yo, pero es que no se, no se nada de esto, como es que paso, de verdad, te extraño.
Ya no puedo hacer mas por nosotros, me rindo, dejare que el tiempo hable y todas mis heridas se sanen, no se cuanto tiempo necesito, pero créeme, no se nada.

Segundo.

No sabes lo mucho que te odio, no sabes como me duele saber que me besaste con mentiras, quisiera olvidarte, dejarte en algún lugar lejano, quiero superar esto, ya no llorar, quiero ahogarme en un mar y no pensarte, que me pase algo que pueda hacer que reacciones, que veas que me dañaste como nadie lo había hecho, que te di todo que te di mi amor y lo tiraste.
Escuchar canciones que me dicen como debo de sentirme no me hace bien, tengo unas ganas inmensas de gritar, de correr, me siento tan imbécil me siento tan estúpida, es ta vez veo demasiado negro todo.
Tu eres una persona muy mala abraham, y sabes, tu no eras así, tu odiabas la infidelidad y jamas eras egoísta  no me queda mas que avanzar y dejarte con tu basura, no me queda mas que no creerte aunque quisiera, no me detendré por ti ahora, si estoy débil aveces pero todo pasa.

Odio en su máxima expresión.

Me gustaría dejar el odio atrás y seguir, pero la verdad a quien engaño, tome la decisión mas difícil que fue la de regresar con alguien que me mintió, si a veces todo parece ir bien y mi corazón parece estar cerrándose a lo que fue la destrucción masiva del siglo, pero no soy tan ciega ni tan estúpida como para darme cuenta de que aun estoy rota, aun desconfió y lo peor es que no amo como antes, eso se acabo y la verdad dudo que un día se pueda arreglar, odio todo últimamente.
Odio a la idiota de alejandra pro ser una imbécil y estar de puta, odio al imbécil de mi novio por desear otra cosa, y por no poder sostener sus manos para el mismo.
Me odio a mi misma por ser yo, por vivir por respirar, eso, odio ser yo, odio sentirme así, odio que perdí a mi mejor amigo, odio que todo fue por ser una estúpida, odio ser débil, odio llamarme paola, constantemente tengo muchas ganas de morir y dar puñetazos a la pared no le ayuda a nadie.
Destruir mis manos que me ayudan a pasar los muros, pero de verdad, me odio demasiado.
Sufro constantemente de dolor y no se va ni cuando duermo, ya no lloro, supongo que pasa cuando te quedas catatónica, no se por algo debe de pasar.
Nadie sabe cuanto dolor estoy pasando, siento que esto es el infierno, y debe de serlo.
Esta noche me siento triste, me siento mal, de verdad, es raro admitir mi debilidad, pero siento todo roto.

Eres un demente no declarado.

Tú me haces sentir de nuevo el ser que debo. No apareces solo, vienes con alucinaciones y muchos fuegos artificiales, tú vienes como una estrella que no quiere estar en el cielo, condenado a mi cuerpo que de verdad es maldito y que aun así por mí caes en esta tierra, llena de pecado, abandonas tu paraíso solo por mí.

Te conocí en un viaje astral ya muy viejo, casi no lo recuerdo pero aun tengo moretones en el corazón.

Últimamente tengo tanto coraje que no he podido vomitar, hasta en el momento más feliz siento que me asfixio con sentimientos de rabia, con momentos en donde quiero correr hacia el infierno y derretirme en un volcán. Así es la rabia siempre.

Qué bonito cuando tus manos me dibujan sin estudiar diseño grafico, que bonito cuando platicas de mí y no paras de sonreír, que hermoso es verte riendo cuando algo que te digo te parece estúpido, sería una lagrima solo para poder estar dentro de tus ojos, ojala que jamás llores.

Tu y yo debajo de un techo semiconstruido, en ese momento nos sentíamos los enamorados perfectos no declarados, y lo éramos, de esos momentos es de donde más me cuelgo para poder verte en sueños, como cuando te acariciaba el pelo y me contabas tus secretos, cuando nos movíamos porque le estorbábamos al mundo, cuando decíamos nuestras diferencias y en lugar de asustarnos nos queríamos mas, todo eso me gusta mucho.

Jamás declaramos la guerra entre nosotros, y jamás peleamos, aun así huimos de tanta perfección, soy una cobarde marchita, y tu un demente no declarado.

Me convertiría en un hada para enseñarte el camino hacia la magia, me haría un fauno para recorrer bosques a tu lado, tropezaría con dragones chinos para protegerte del fuego, y sería un pez para estar en tu mar todo el tiempo.

Un día miraremos al cielo los dos, veremos pasar un ave al mismo tiempo y desearemos ser uno solo, un día tu me vas a extrañar y recordaras que pasamos tardes en silencio y mañanas riendo, un día pensaras en mi como algo más que pasado, y me recordaras como algo más que tu alma gemela, en algún momento me tendrás que sentir así como yo en estos momentos.

Escribir es ser feliz, Noviembre y felicidad hasta extasiarse!

Esto es más que captar, esto son revoluciones del corazón cada segundo, esto no es nada mas escribir por no tener algo que decir, es que esto viene de la mente, esto viene desde adentro.
Anoche yo escuche a mi corazón latir, se escuchaba como la lluvia, y es  que cuando quieres que el tiempo pase lento, todo se hace rápido, como cuando le pides a alguien que se quede a tu lado y en realidad no quieres porque sabes que no es bueno, pero esa persona hace todo por estar a tu lado, bueno todos se equivocan.
Recuerdo el verano pasado, recuerdo en días como estos tu y yo juntos, como parece que será ahora ya sin nada de problemas, todos tienen crisis, pero creo que tu y yo pasamos por el titanic y sobrevivimos, que me dices tu Jack?.
Yo se que en más que pasa el tiempo mas todo se hace difícil como decir lo que sientes, creo que por eso los adultos o no sé el mundo está demasiado podrido, la gente ve mierda  no lo dice solamente la pisa, nadie es honesto, nadie dice lo que de verdad quiere, porque sé que es difícil ahora lo comprendo.
Ya poco a poco se va el hueco, digo, ya no hay nada que me impida estar a tu lado, ya de verdad te vi y me di cuenta de que mi lugar en tu mirada ahí sigue, intacto, no es por ser narcisista pero no creo que alguien llegue a tocarlo, a menos que yo la deje hacerlo, el 14 de noviembre aun lo tienes tatuado.
La gente podrá decir muchas cosas, que tal vez se inventen, podrán encontrar mil defectos, dirán que son felices y todo eso, encontraran la manera de intentar molestarnos, pero no me muevo, me trago el orgullo y volvemos a noviembre tu y yo.
Cuando encuentras una manera de ser tu misma aférrate a eso, escribir no es más que liberarte, de sacar todo y de ser feliz.
Le agradezco demasiado a esas personas que nos sacaron de dudas sobre lo que sentíamos, créeme sin ella jamás seriamos lo que somos, fuertes, otra vez tu y yo amándonos correctamente, ninguna cadena en la puerta.
Te amo Abraham, y te doy la oportunidad que tanto buscaste, tu y yo de nuevo en noviembre.
Perfecto es esto de estar juntos a pesar de todo, y créeme en mi blog no miento!

Mía.

Creo que yo no puedo decir nada mas porque las palabras no las tengo, pero los sentimientos en dias asi me sobran, no me queda mas que una canción.

Lizeth.

Pensé hace como dos años que jamás volvería a confiar en alguien como lo hice, y después como al mes llego alguien que para mí fue más que risas y llantos. Dicen que un hermano es un mejor amigo que no escoges y que Dios te lo manda con tu mamá, bueno, a mi me mandaron tres, y una venia en otra mamá.
Me gusta todo lo que eres, me gusta tu manera de ver las cosas, aunque sea diferente a la mía, me gusta que tú  piensas siempre en lo que te hará feliz y que aun así dejas espacio para los demás, que tu jamás dices mentiras, y que tu siempre apoyas, aunque no estés de acuerdo.
Me gusta mucho cuando te ríes y haces esas caras que a mí me encantan, me gusta mucho también cuando cantas, me gustan tus ojos que están chiquitos pero dicen que tú tienes un alma enorme.
Tú tienes una manera muy tuya de decir las cosas, es algo entre tu mamá y tú misma, me pregunto que tan vieja es tu alma. Tú siempre me pones feliz.
Casi no confías en las personas porque te han hecho daño, alguien que debería de haber visto por ti toda tu vida, alguien que debería de estar ahí en tu casa a tu lado, y alguien que hubiera bailado contigo en tu quinceañera, se que te hiso falta pero tu así como eres decidiste que no te debería de importar, y desde ahí se noto que tú eras diferente, porque lo eres. Eres diferente a cualquier persona, no te pareces a nadie que haya conocido.
Ojala que siempre pueda estar en tu vida, si tú me dejaras porque créeme, me equivoco muy fácil, pero de verdad quisiera estar ahí cuando te gradúes, cuando seas mamá y cuando seas abogada, yo aunque sea solo tu amiga quiero ver por ti, y quiero que confíes, no te prometo que seré la más inteligente, ni la más sabia pero siempre tratare de hacerte feliz.
Eres algo de verdad impresionante.  

Dementores en el aire.

Nadie tiene idea de lo horrible que es despertarse a las tres de la mañana de una pesadilla, pero creo que nadie comprende lo que es vivir en ella, no hay día peor que este creo yo.
Me siento de verdad rota, siento un dementor en el aire, pero siempre en mi aire, no creo que algún día vuelva a ser la misma. En un momento me encuentro perfecta al otro me mata la esquizofrenia, ¿es raro querer desaparecer?
Dicen que todo pasa, dicen que somos parte de algo que va y viene, que nos esforzamos por ser lo mejor de nosotros mismos, que jamás comprenderemos la magnitud de los problemas ni las soluciones, no les creo, porque pensé que podría confiar pero hoy ya no puedo, me rindo, cuando antes nada mas pensaba en la próxima batalla, me disgusta todo, es normal que de repente sientas asco de ti misma, me doblo de dolor ya ni sé que es real.
Yo me imaginaba que las heridas venían y traían consigo un remedio, yo jamás pensé sentir esto de caerse de rodillas por el dolor, no intento que te identifiques conmigo, y mucho menos quiero ser mártir, pero no le deseo este dolor ni a mi peor enemigo, que fue la que me lo causo, no le deseo esto a Alejandra, no podría, no estoy tan podrida. Sin lugar a dudas estoy en el infierno, y mi peor condena es que no lo puedo abandonar.

I'm giving up.

Yo no me quería rendir aunque por dentro te odie como nunca jamas quise dejar de sentir algo a lo queme aferraba, me dicen de muchas maneras el viento ya no sabe que aconsejarme, hoy  ya no se en que planeta vivo, hoy ya ni se si respiro, no es suficiente hacerme daño aparte de todo dejas que los demás también lo hagan, yo no sentía mi corazón pero de repente sentí que el hueco ese tenia astillas, sentí todo negro.
Peleas, discusiones y siempre llego al punto en donde me es difícil dejarte ir, creo que después de todo cuando un corazón se rompe las marcas quedan ahí, me es muy claro todo pero aun así no logro sentir nada que no sea odio, me duelen los ojos, me duele el corazón, me duele llorar.
Yo no pedí esto y aun así pago las consecuencias, eso es a lo que le dicen cuando dejas que tu corazón gane y decida por ti, solamente obtienes dolor.