Long live.

Deberíamos de estar enojados todos con Disney y sus ''vivieron felices para siempre''
Porque no conozco a nadie con un final así.
Porque aun así, soñamos con ese final feliz.
Es bonito tener algo feliz a lo que atarnos.
Es bonito no tener miedo.
Pero solamente podemos ser valientes cuando tenemos miedo.

Nadando en la nada.

Me quedo con las cosas que no entiendo de ti.
Con el recuerdo de la lluvia y los aviones que pasaban a ser estrellas fugaces.
No se como ser algo que extrañes tanto, que te den ganas de regresar.
Jamas pensé que seriamos desconocidos.
Tu nombre sera siempre algo mio.
Y tu risa es la cosa que mas extraño.
Porque antes de ti no era mucho nada.
Amo como caminabas, como me besabas, no hay un día en que no te piense.
Y se que estoy sentada escribiéndote como si todavía pasara algo, como si el tiempo no fuera en mi contra, pero jamas imagine que terminaríamos así, tu nombre en mis labios, y yo en la nada.
Ahora veo tu vida en fotos, como solíamos abrazarnos, te veo olvidándome, y sigo preguntando por ti, solo para saber si ríes. Ojala lo hagas.
Y ojala un día nos reencontramos y quieras estar a mi lado, puedo planearlo.
Pero jamas planee que te fueras.
Así que seguiré escribiendo como si me leyeras, siendo algo que no reconocerás. Sintiendo un ultimo beso.
No se si estamos lejos o cerca, pero se que tuve una gran vida contigo.

Let me go home.

En que momento deje de ser niña?

Sigo contando, sigo esperando a despertar y darme cuenta de que no soy esta persona. 

Pero jamas se me hizo despertar.

Si esto es lo que esta destinado a ser, porque se siente tan mal?

Extraño muchas cosas, una de ellas es no extrañar.

El amor se acaba.

La gente cambia. 

El amor no lo puede todo. 

La gente es mala. 

A nadie le importas. 

Y el mundo avanza.

A veces quisiera simplemente huir, se que es cobarde pero es real. 

Ya no quiero esperar, ya no quiero sentir esto, que demonios pasa por mi pecho y no se va.

Quiero llegar a casa, y no se en donde esta.

Sigo siendo esa niña que se perdió una vez en soriana. 

Sigo sintiéndome sola. 

Sigo queriendo gritar entre tanta gente. 

Sigo con miedo.

Quiero encontrar mi pequeña luz al final el túnel.

Proceso de amor.

 Y hay algo que me dice que te recuerde, en flashbacks, en momentos, porque ir hacia adelante después de ti es difícil.
No veo el amor en colores, lo veo en tu sonrisa.
No se si puedo decir que soy feliz, pero estoy enamorada, estoy en proceso.
Lo único que somos es dos personas tratando de encajar, tratando de reír de lo mismo, y tratando de impresionarse, va lento, pero va andando.
Dos corazones van juntos, desafiando lo que dicen, que ''nada dura para siempre''... Pero vamos a demostrarles que están equivocados.

Solo soy un corazón que necesita un rescate.

 Se lo que se siente caminar con las alas rotas, es el único camino que siempre he tomado.
Pero creo que no perderé mas tiempo. Solo soy un corazón que necesita un rescate. 
Porque se que esto es de la vida, esto es parte de eso. Se llama vivir, y todos aprendemos paso a paso.

Cada quien dijo lo que quería. Cada quien se fue a donde quería. 
Ojala hubiera dicho mas.
Pero tal vez tenerte como el amor de mi vida y perderte fue emocionante y fue lo que tenia que ser. Dicen que cada historia tiene su final feliz, dicen que cada comienzo es un final. Dicen que todo acaba. Dicen que la vida es una serie de momentos. Que el amor es un juego en donde vas y vienes.
Pero no creo que esas personas hayan sentido nunca esto.
Tenerte y perderte es lo mejor de mi vida. 
Eres mi emoción preferida.
Se que esta explicación esta jodida, y se que mi vida lo esta mas, nada tiene sentido, ni mi familia, ni mis amigos, ni mis pensamientos, tu me mantenías en linea. 

El amor no es nada con un ''pero''.
Ojala tuviera una razón para pelear, ojala tuviera a alguien a quien decirle mio, aunque no crea en eso, alguien por quien emocionarme. 

Soy una hoja en el aire.

La única verdad es que todo cambia. Lo único que sabemos es que todo es de momentos.
Espero que en donde estés, estés bien.
Jamas planee que me odiaras.
Siento: enojo, confusión y mucha tristeza hacia mi misma.
Me encuentro en días en los que no sabes si estas muriendo o si quieres morir.
Dicen que la verdad te hará libre y no es cierto, la verdad no libera, la verdad te coloca en el lugar en el que debes estar. La verdad es un mal juego de apuestas, la mejor mano se lleva lo peor de todo.
Dije la verdad y lo que pensé correcto y todo se fue, que demonios es esto de vivir?
Ahora la persona que pensé que jamas se iría de mi lado se fue, ahora me odio a mi misma, ahora necesito ayuda y no quiero prender mi señal de SOS porque esa la guardo para cuando ya no quiero mas, pero creo que esta vez quiero mas, me merezco mas, me merezco todo esto.
Quisiera gritar y decir me siento como una maldita porquería, pero creo que todavía puedo resistir un poco mas. Jamas quise hacer daño así que eso cuenta.
Soy una hoja al aire y se que en cuanto toque el piso nadie va a querer usarme de nuevo. Lo se bien.
Me gustaría volver a ser yo misma, pero aun me sigo buscando.
Quisiera regresar a casa pero voy descalza y sobre fuego, no se si llegue antes de tiempo.
Encontrar a alguien que ponga mi cabeza en orden esta fuera de limites.
En estos días no duermo. En días como estos no quiero cantar. Por estas fechas no estoy bien.
Tengo ya muchos secretos desde los seis años que me hacen daño, guardo cosas en mi piel y en mi mente que me están enfermando mientras mas pasa el tiempo. Ya no quiero mas golpes a la pared, ya no tengo manos fuertes para hacer eso.

Creo que soy adicta a lo nuestro.

Desde el día en que te vi sigo siendo la imbécil que te quiere, y no puede ser verdad eso de que quiero olvidarte. 
Y trato de hacerlo, pero no quiero y te necesito, pero es hora de hacerlo, de olvida rlo que me dijiste, de no volver a hacerme esto, te odio rompe corazones.
Dijimos para siempre, no se que estoy esperando. Tal vez algo esta mal.
Creo que soy adicta a lo nuestro. 
Y justo cuando pienso que va ser el final llamas otra vez a este numero mas roto que nada.
Podría tomar unas vacaciones de la vida, pero no hay boletos a otra terminal.
No puedes huir solamente de nuestro país?, no tienes un ticket para nunca jamas?
Pero mientras mas frio y oscuro es todo esto mas me gusta. Esto es mas que el estado normal de la mente. Me persigue.
Quiero que sea real, quiero que pase.
Compartimos noches y secretos, nos dimos la mano y besamos corazones. Fuimos algo y hablar en pasado es lo mas horrible de todo. 
A lo mejor no eramos solo tu yo, a lo mejor teníamos demasiada información, teníamos demasiadas opiniones cuando el mundo debería de haber sido tu y yo. 
Nuestra realidad no era muy buena.

Cuando alguien dice: yo soy real siempre digo la verdad, me parece la mayor estupidez del mundo.
Ser honesto no te da la oportunidad de ser buena persona, y mentir no te hace una mala persona.
Que estés en el asiento delantero no quiere decir que tengas el derecho de atropellar a las personas.
Todos tenemos maldad y bondad en nosotros, pero nosotros sabemos que dejamos ver.
El mundo real y el mundo interno son dos cosas muy diferentes. A veces estos mundo se juntan y experimentamos la verdadera felicidad.

Ser amable que puedes hacer con tu vida. 

Y aun asi eres una señal de salida, toda nuestra vida es un camino o laberinto con muchas señales.

La vida es cosa de vivir y la muerte tiene muchas cosas que nadie puede saber aun.

Tal vez soy un tren en movimiento hacia una colisión.

Tal vez soy una tormenta arruinando un día muy bueno.

Y estoy cambiando por mi.

Algunas veces tienes que correr para poder tener ventaja y no arruinar dias buenos, ilusionarte y romperte el corazon, hacer viajes y perderte apagar el GPS del corazon, perderte en el laberinto de tus pensamientos.

No sirve de nada preguntar porque, pero sirve de todo preguntar.

I had the time of my life with you.

Si quieres a alguien el sonido de su risa es tu vida.

 Todos queremos esta inmortalidad de seguir en el mundo aun cuando estemos muertos. 

Queremos saber que alguien nos recordara, y no se si después de todo este laberinto vamos a llegar a la gran nada, porque la verdad es que todo tiene un propósito. ¿Por que ponernos en este laberinto si al resolverlo no conseguimos algo?

 

La verdad es que la vida a veces no tiene mucho sentido, pero a veces simplemente hacer locuras, gritar en medio de la calle, amar como loco, reír hasta conseguir que la tristeza se vaya y tener esperanza y fe en algo que no llegara, conseguir todo esto, es el verdadero camino de nuestro laberinto.

 

Al final nadie sabe que pasara, ni a donde iremos, pero mientras reímos, mientras amamos con locura y mientras reinos a carcajadas esto no tiene la menor importancia.

Lógica.

Se que quizás lo que siento y lo que pienso no concuerdan.
Para ti fue fácil avanzar porque ya tenias a alguien que estuviera ahí por ti, para mi fue lo mas difícil que he hecho en mi vida, porque de un día al otro las cosas que daba por sentado no estaban. Porque mi amor fue dar y recibir y en un momento ya no tenia nada que recibir.
Porque pienso que tal ves podríamos haber hecho mas, pero me quede callada, y no se si fue que mis palabras estaban mal, si lo que dije fue malo, o algo que yo hice.
Pero por eso la gente dice que todo pasa, porque así es.
Todo principio su final y cada final tiene que ser feliz. No me conformo con el mio.
Ya ha pasado demasiado tiempo, pero aun así siento este dolor, y no se va. Se que no debería de sentirlo, pero así es, y me da miedo, acepto que todo me da miedo después de ti, no por llegar a sentir algo igual sino porque no quiero.
Y se que tu tienes a alguien mas, y que tal vez jamas signifique mucho para ti, y eso me duele mas que todo lo que haya pasado Que tu tengas a alguien mas y yo tenga solamente tus recuerdos que hacen que me levante a las cuatro de la mañana a pensar en cosas como estas.
Si existiera la clave de la felicidad.
O si las noches no fueran tan largas, si los paseos significaran algo, si las llamadas no fueran siempre esperando a que tu llamaras, aunque no quiero que lo hagas. Esto es la lógica mas enferma de todas.
Me pegunto cuando va a acabar esto de sentir algo, ya ha pasado un año y en todo ese tiempo no me sentía así como lo hago ahora,no se si es estar cerca de ti, o estar consiente de que siento algo y tener miedo de sentirlo.
Se que podríamos estar juntos de nuevo, y que tal vez seria diferente, pero a veces el riesgo no vale la pena. Y no se si es mejor sentir algo que duela a no sentir nada en absoluto.

Completas mi mitad.

Porque hay cosas muy difíciles como crear mundos y de repente podemos destruir toda una vida con una mirada, así es el amor.
Lo que quiero pensar es que en algún momento a todos nos pasa, en algún momento nos enamoramos y pensamos que el mundo es una cosa enorme y con sentido.
Mientras tanto seguimos congelados
¿Porque si no estas enamorado entonces no cuentas?
Por que si no estas desvelado pensando en alguien simplemente eres una persona normal.
Siguiendo rutinas, sin saber que en el amor hay rutinas, que hay vacíos mas llenos que otros.
Porque ultimamente no duermo tratando de pensar que si, y que cuento las estrellas sola pero las cuento.
Que el mundo no deja de girar y nosotros tampoco.
Que si el cielo conspira es por los enamorados.
Pretendo decir adiós, pretendo que todo encaje, y que las historias no se rindan.
Que si la cura para un corazón roto es otro.
Que si hay mitades que están destinadas a completarse.
Y que pasa si el mundo es un lugar en el que se viene a buscar algo.
Que tal que no encuentras nada y te vas sin nada.
Entonces el mundo es una mierda.
Ya no se si quiero seguir en esto, si las cosas son así de complicadas.
Yo no entiendo al mundo, y la verdad no me interesa demasiado vivir como se supone que debo.

Cupido quiere conspirar.

Partes el aire con puños de tus muchas actividades.
Yo solamente buscaba un dia de vientos a favor.
No quiero seguir tu marea porque lleva  ala nada, y la nada no es buena para nadie.
Cuando conoces  alguien a destiempo es raro.
Entre las luces te vi, no te busque pero simplemente ahi estabas.
Cuando conoces al amor de tu dia te deprimes.
El insomnio ataca.
El mundo quiere conspirar.
Cupido me quiere odiar.

Dos piezas de un rompecorazones.

Supongo que esto es lo que es un corazón roto.
No puedo vivir sin ti, ningún otro día mas.
Simplemente no quiero.
Pero no me detengo, no me detengo de pensar en que no hay un nosotros, ya no mas.
Me detengo triste a verte lejos.
Me siento incomoda en tanto silencio.
Todo no esta a qui, te lo llevaste, y no quiero seguir sin ti.
No le veo futuro a seguir mintiendo sobre nosotros dos, a pensar en un futuro.
Le intento poner punto final, terminar esto por el bien de la cordura que aun queda en mi.
Pero no dejo de pensar en ti, en que te quiero conmigo aquí y ahora.
En que no te vayas es muy poca excusa.

Simplemente no he dejado la melancolía atrás desde hace tiempo, sigo viendo aviones en donde solo hay mariposas.
Tras rasgos violentos y muchas llamadas de auxilio sigo intentando localizar un poco de mi atmósfera.
Pero hoy no me llamo yo.
Todas las marcas no encajan.
Las estrellas no brillan.
La locura en la que nos metimos me rebasa.
Fuimos los amantes que podían cambiar, fuimos algo, y no hay nada que vea ahora, fuimos algo maldita sea!
Algo que encajo!
Algo que tenia que ser verdadero.
Le dicen rompecabezas porque tiene que encajar en una parte la pieza, le digo rompecorazones porque en algún momento la mitad de mi corazón tiene que encajar con el de alguien, aunque no seas tu.
Todo es lo que importa es lo que hacemos ahora mismo.

Bienvenido a mi vía láctea.

Como puedes negar que sentiste algo?

No te entiendo sabes, mis caricias dejaron cicatrices y tu simplemente pasas el borrador sobre ellas.

Un día dices que todo va bien al otro te vuelves gris como nosotros.

Razones me sobran para saber que eres un demente igual que yo al quererte.

Miro espacios vacíos y no se si tu los llenaras.

Hago ruido en un cuarto insonoro, tecleo en el espacio y acaricio la pared.

Un día te di la bienvenida a mi vía láctea.

Te invite a perdernos completamente y parece que te tomas todo literalmente.

No te encuentro.

Parece que el cielo quiere conspirar cuando se trata de un buen día.

Es como si el tuviera todo mi insomnio y lo arremetiera en contra mía.

El sol ya no es mi amigo, la luna sigue odiándome, y las noches siguen siendo de una hora.

Quiero gritar tu nombre y que todos sepan que siento algo por alguien llamado miedo.

Tener miedo no es malo, en realidad es algo bueno, demuestra que estas vivo.

Pero estar enamorado del miedo y que te guste, eso ya es estar jodido.

Romper sin piedad el silencio.

Estaba ahi haciendo mi rutina de siempre, poniendo muros ante mi, entonces te vi.
Lo único que fue perfecto esa noche fue conocerte.
Te veía como algo de antes, tu forma de caminar y todas las conversaciones eran como de tiempo atrás.
No era un secreto, me sentí feliz de verte.
Me quede pensando si tu pensarías eso de mi también, si sentirías que fue algo perfecto, algo mágico.
Estaba esperando desde hace años algo como tu, conocerte, hablarte.
Todas las preguntas se me quedaron ahí, en rincones de mi cerebro.
Deseando que tuvieras estas mismas preguntas, porque eres ancestral, porque te quise en un momento muy loco.
Quisiera que la noche fuera eterna quisiera saber si tu también estabas loco.
Porque esa era yo en mi estado natural pensando cosas tan raras.
Ese era el comienzo, yo pensándote, y esto que escribo es todo lo que quería decirte, que te quise un momento, que ojala me reconocieras, que ojala no estuvieras pensando en nadie mas, que me esperaras, así como yo te espere por años.
Ojala los pensamientos fueran cosas que se quedaran en el aire, tratando de que alguien los atrapara, intentando entrar en sintonia con alguien que los quisiera.

The bible is all that she reads.

Tengo esta fe muy grande y moviendo estrellas por ti.

No tengo idea a donde voy, estas tu ahí, y es lo que cuenta.

I want you back.

Distancia, tiempo, peleas, silencios, y muchas cosas mas entre nosotros.
Invento muchas historias en donde estas conmigo.
Trato de pensar que todo es bello sin ti, pero la vida esta hecha una jodida tragedia.
Una tragedia de la que no quiero salir.
Tu tienes tus razones, motivos y demonios propios.
Yo no tengo nada mas que recuerdos, canciones y muchas historias.
En una ciudad tratando de encontrar sueños y un poco de alegría  intento encontrarte en otros cuerpos, intento encontrar tu sonrisa.
No hay nadie.
Quiero empezar de nuevo, quiero encontrar a alguien que me haga ver el cielo como si estuviera en mis parpados.
Cerrar nuestra puerta con un enorme candado de desafíos.
Y después ver a esa persona nueva, y hacer memorias nuevas, crear nuevas tradiciones y hábitos.
Porque llevo mucho tiempo descubriendo lo que hace el amor en las personas.
Llevo mucho tiempo decepcionandome de amigos, familiares y romeos.
No pido un cuento de magia, pido una realidad de cafeína y muchos besos.
No quiero dejar de ser Wendy y tu dejar de ser mi Peter pan, pero el tiempo lo marca, ya no somos niños perdidos.
Porque recuerdo cosas, y recuerdo que estuviste ahí para mi, pero te fuiste, y eso es lo que cuenta.
Quiero enamorarme y quiero que deje de ser de tus fotos.
Te extraño.
Me contradigo.
Miento.
Te pienso demasiado.

Nuestro amor era cómodo, y tan roto.

Todo lo que pienso del amor puede ser una mentira, pero reconozco miradas y risas que prubean que la magia si existe.
Porque hay canciones que lo demuestran.
No recuerdo que fue mal de Diciembre para acá, que ya no somos los mismos.
Pero amo tu pelo tan hermoso, toda tu sonrisa desde que empieza hasta que termina, todo tu.
Porque me estoy acostumbrando a alguien nuevo, a los comentarios de una vida totalmente diferente, a verte feliz con alguien mas, a saber que en tu vida yo no pertenezco ni lo haré, a ser solamente algo que fue.
Pero nuestro amor era tan cómodo, tan hermoso, y roto todo el tiempo.
Porque el es perfecto, tan lleno de vida y yo solamente esta tristeza.
Porque le dije al cielo que te quería pintar y se enojo.
Le conté al mundo que tu sonrisa era hermosa y me trato mal.
Quise contarle al sol que eras hermoso y se apago.
Trate de hablar con el mar sobre tu amor, pero se puso celoso.
Porque dicen que no hay nada tan único como el mundo, tan bello como el cielo, tan brillante como el sol y tan  azul como el mar.
Pero tu lo eres.
Y todo esto lo se de ti porque creo poder verte mejor que nadie, porque la gente tendría envidia de saber la verdad, de saber que eres hermoso y todo lo que veo en ti.
Nadie te ve como yo, nadie.
Trato de controlar lo que siento, de sentirte un poco mas lejos, pero entre mas te alejas mas te quiero.
Desde el principio estuviste ahí, siendo tu, como un huracán de emociones y de amor.
Y estuve bien si tu estabas bien, pero cuando no estamos, simplemente no se si lo tolero porque todo esto es emocional o porque no me sientes igual.
Pero si pudiera seria tu angel guardián  una parte de ti, incluso aceptaría ser tu sombra, solamente quisiera ser parte de ti.
No se, tal vez estoy ebria de música.

Euforia, histérica y feliz!

Creo que todo lo que he dicho ha hecho daño y seré un misterio de ahora en adelanta porque he dicho demasiado.
Actualmente me siento como una canción que toa y toca y estoy en reversa o que se yo, estoy feliz,
Hace un año jamas me sentiría así, hace un año era algo raro, cada dos meses tengo ese conteo de la vida y me doy cuenta de que la persona que era incluso hace un día no sabia nada de la vida!
Y bueno tal vez no sea la persona mas exitosa pero voy haciendo lo que pueda, y saben que me moriría de saber que no he cambiado nada.
Tengo ganas de correr, de escribir un libro y de cantar demasiado.
Tal vez el estado de la euforia llega demasiado rápido.
Y es que me frustra todo, porque se que el mundo es mio, pero aveces pasa rápido.

Caida libre

El es un buen chico, ama a su mamá y a su olvidado papá, esta siempre pensando en Dios, le gusta el rock y esta fuera de los problemas, es un buen chico para estar con el, ama a los animales, y a su novia también.
Yo en cambio vivo en el desastre, de días largos con sombras, soy una chica mala porque aun así no lo extraño y menos por romper nuestros corazones, aun así me siento en caída libre, porque voy en caída libre.
Hace mucho vivía con su sombra y el con la mía  viviendo bajo un techo semi construido de imaginaciones y amor sin declarar, hace mucho tiempo.
Todos los fantasmas caminando nuestro recorrido, y todos nuestros recuerdos con memorias rotas, todos vamos en picada, estamos sin gravedad.
Quisiéramos regresar a Nashville y seguir pintando el cielo de azul, queremos dejar la caída libre lejos de nosotros, pero estamos siendo libres, no obteniendo paz, pero si libres como jamas lo habíamos hecho, libres como nos deja la música y los recuerdos, libres como para estar atados a un amor que jamas existió y siempre imagine, libres como para jurar que jamas pensare en el mas que como un vago recuerdo.
A el lo recuerdo en azul, en brochas de azul y espirales de gris añejo, con guitarras rotas y viéndose bien en los días mas fríos que Nashville pueda dar.
No creo que alguna vez pueda sentir algo diferente acerca de el pero tengo su amor regado en secretos por todas partes, porque quiero mantenernos a flote de esa caída libre, pero por mas que me detengo, mas doloroso es dejarlo ir, porque no busco libertad, busco paz, y se que mi paz esta en donde el pueda cantar y yo pueda tenerlo entre mis brazos, en donde su voz me diga: te quiero paula.
Moriría si no te viera en Nashville, y creo que me quedare un poco mas aquí alejada, porque todas las luces me dicen no importa, el sol me dice que ha visto mi dolor todo el tiempo, no importa, la luna no sigue siendo mi amiga y la lluvia siempre me recuerda a ti.
Y haga lo que haga me pregunto ¿en donde me encuentro en esta relación contigo?

Llamaste para romperme como a una promesa.

No volveré a hablar nunca mas.

De cualquier manera que lo veo, a veces, solo a veces me mantienes despierta, sigo pensando el día en que llegues y me digas que vivo de manera correcta, porque aun sin tu autorización hago cosas estúpidas, dime porque, ¿porque?
Y ahora tengo esta sonrisa que dice problemas desde que pienso en ti, dejando que todo cause un revuelto, como decir una mala palabra o simplemente en mis pensamientos, todos están tan extrañados pero esto es lo que pasa cuando besas al diablo. Creo que ese es el precio que se debe de pagar.

No quiero que suceda como siempre, un encuentro casual, la próxima vez que te encuentre quiero que me golpee como el tiempo. Quiero que la próxima vez que te vea a los ojos sea de verdad y no solo en fantasías de palabras. Que te pueda reconocer y decir: esto es lo que he estado esperando. Amor no se en donde te estarás escondiendo, solo se que un día vas a encontrar la manera de llegar a mi, sin que sea en una canción o en un libro. 
A partir de ahora me dedicare a hablar lo esencial  pero una ultima vez te digo todo parece calmo, y la tormenta viene después, o como era eso?
Permaneceré como un misterio, y no volveré a hablar nunca mas.
Empezando por ahora.

Punto final.

Ojala que me imagines con ese vestido negro que una vez use la primera ves que quise impresionarte, las canciones que te cante muchas veces y me callaste con besos, recuerdes mi canción favorita que te dedique, que cuando imagines y sientas felicidad pienses en mi abrazándote, y después levantando la cabeza para darte un beso. Dijiste que me amarías siempre, y no pienso que sea mentira pero eres un chico con la tendencia a decir cosas sin sentirlas. Y tantas lagrimas que hubo ni las siento ya. Ya todo esta superado pero, ojala recuerdes ese puente en donde nos besamos, ese árbol que nos detuvo tantas veces, en ese corazón blanco, el primer beso, los planes, las calles, las risas, las canciones, las lagrimas, las peleas, las películas  las fechas, los gritos, la ropa, mis acciones y tus decisiones, malos y buenos recuerdos, pero siempre, ojala que siempre que escuches una canción de John Mayer pienses en mi.

Café.

Algunos días el pasado se me viene encima como pedazos de materia, como si el mundo dejara la gravedad por un segundo y todo se hiciera recuerdos y miradas con filtros de instagram.

A veces pienso mucho en personas que fallaron y en esas miradas que no di, las pieles que no toque y en los besos que no obsequie, miro mis brazos y siento que faltaron mas abrazos, siento que hay menos cariño del que en realidad pensé.

Cambio las luces de la ciudad por los colores de tus ojos, y me agrada, pero no se si sea como para un para siempre. Algunas historias de amor son cortas, no por eso menos importantes o menos intensas, hoy me dio pena verte a los ojos, y reconocer que no veo nada mas que amistad y un bonito color.
No se si trataba de buscar algo que no me faltaba y todo se regreso con mucha sinceridad o simplemente encontré la realidad absoluta, lo que si se es que eres un humano muy perfecto. Te recordare con color café, pues pasamos días en donde eramos cálidos y tranquilos, con los pies bien centrados en la tierra.

Creo que hoy puedo cerrar muchas cosas, como amistades pasadas, y caprichos de amor, me parece que seré yo misma por un tiempo, y veré que tal sera estar sola, no por dolor ni por rencor, simplemente por amor.

Marea roja.

Si se supone que me pones asi por que te sientes tan real y bien dentro de mi?

No se que haces que me causas insomnio y alegria y desesperacio y todo lo mas raro en mi.

Sabemos que terminare en llanto, aun asi, voy en un camino que me dejara en una costa sin sentido, sigo nadando.

Las razones de una sirena.

Soñé que era una sirena y me desperté riendo. No se su fue porque se que jamas seré una, o porque siendo sirena podría enamorarte fácilmente.
No importa, de una forma estaremos unidos.
Todos somos alguien dijo alguien.
Si algún día estaremos juntos consígueme en Agosto, amo ese mes.
Y bueno este día ha ido sobre guerras, besos, sueños y muchas canciones, tratando de perderme y tratando de buscar algo de ti.
Todos buscando el viento a favor y yo solo quedándome en la zona abisal. Siendo una sirena.

Casi todo lo que escribo jamas tiene sentido, muchas veces lo hago a partir de canciones, muchas veces solamente descubro una palabra nueva en wikipedia y desarrollo un monologo sola en mi baño; muchas veces no se que escribir y pongo lo que salga, no soy una gran poeta, no tato de serlo, no quiero serlo, pero debería serlo. Desde que tengo poco de nacer escribía cosas que yo pensaba estaban mal, jamas le he dicho esto a nadie, y no creo hacerlo, simplemente lo hacia, escribía a veces una palabra tras otra sin sentido  como una lista de palabras, después pude hacer poemas a poco de saber, y lo hacia con muchas faltas de sentido, simplemente lo hacia para expresarme, un niño necesita expresarse, ¿pero escribiendo?, y así fue saliendo, después diarios que mi mamá siempre quería leer (esto era lo mas horrible de mi vida porque siempre me daba miedo de que de verdad entendiera algo), luego un blog en tumblr, algo que jamas resulto, después este blog, y desde ahí este ha sido mi lugar, no he guardado nada, y no planeo hacerlo, no siento estas palabras tan valiosas, pero las siento mías.
Y esa es la razón de este blog. No me califiquen de loca, la locura esta en todos.
Me quedan millones de cosas que decir, pero esta canción solo dura tres minutos, lo siento

Nadie.

Nadie tiene cara para juzgar que somos algo raro, nadie sabe que pasa.

Si te pido huir que me dirias?

Si eres mi cancion y mi actuacion que demonios soy yo?

Comoo todos los dias vamos a soñarnos.

No niegues que somos el dia y la noche, nadie sabe.

Huyamos.

Corramos.

Encerremonos en un camerino y besemonos hasta saber que la oscuridad somos tu y yo.

Ritmo de guitarra.

Llevo días pensando en viajes, relaciones, pasado, canciones y una sonrisa que no olvido.
Te llevo como una tonada de John Mayer, te llevo como si fueras un lunar.
Se que no podemos ser mas que amigos, se que una medusa te tiene, pero no dejo de sentir algo mas, a eso te arriesgas con el amor, con la ilusión.
Tengo miedo de quedarme mal en un lugar al que no se a donde voy, pero eso es el futuro, dirigirte a un estado en el que no sabes si estarás bien o mal, no podemos detener este tren porque significa detener el tiempo.
Solamente deja esa canción, deja ese viaje, esa playa, ese pasado, esa amiga que falto, y esa sonrisa que enamoro.
Porque no podemos quitar la velocidad, porque esta cosa se esta moviendo, y porque jamas podremos detenerlo, y porque nuestro destino esta muy lejos.
Y porque esto es la vida.

Atmósfera.

Yo creo que no regresare a tu atmósfera nunca mas, no se lo que es aterrizar en algo que no seas tu, pero no creo que regrese a tu atmósfera nunca mas.

No me creo sirena si no tengo mis escamas y mis profundas heridas, pero por favor sostén esta marea para poder verte un poco mas, creo que robare todas las frases y quemar tu atmósfera  robare todo y me muero por verte, me muero si no te vuelvo ver, así que no creo regresar a tu atmósfera nunca mas.

Muchas cosas vienen a mi mente como repetidas cosas, como perderme en la noche como humo, sin tu voz para decirme que tome un paseo en la luna, pero dejarte de pensar es la cosa mas difícil.

Dejare claro todo, quemare tu atmósfera, porque me estoy muriendo de pensar que pasaría si no estuvieras.

Dejare claro que te quiero.

Porque me muero si te veo con alguien mas.

Todas las luces dicen no importa, todos dicen no es lo que parece, pero todo el tiempo lo dicen, no importa.

Así que no creo que regrese a tu atmósfera nunca mas.

Reloj.

Si mi inspiración es el dolor y el miedo, porque siento todo tan bello, porque si el tiempo me dice que me queda solo esta noche para vivir mi amor siento todo tan lento.
Quisiera que nunca amaneciera.
A veces las cosas pasan solo porque el tiempo dice que pasen, y ni el espacio ni el deseo de quedarse en el momento pueden frenarlo.

Volar con alas rotas, y un poema para tus labios lipton verde.

Deberías de cobrarme derechos de autor por todas las noches en que me quedo despierta pensando en ti.
Y es que ayer te veías hermoso y hoy en mis sueños eras perfecto.
Mientras mas me aniquilas mas me gustas y es que eres ese masoquismo que no puedo dejar.

Para muchas noches tu piel.

Para pocos días tu dulzura.

Pero que me acompañe tu indiferencia todo el año.

A veces simplemente me dan ganas de salir corriendo de la habitación y abandonar la vida que se supone debería de estar viviendo, es que todo pasa muy rápido como un deja vú.

A los 18 años todas las cosas pasan como deberían,  supones que ya sabes de tus errores como para empezar a ser adulto pero te sientes la adolescente que entro a la preparatoria, llena de miedos y con las expectativas muy altas; y sabemos que mientras mas grande sea la altura, por las leyes de la física, mayor sera la caída.
Volar con alas muy rotas como las mías debería ser considerado un deporte extremo, la adrenalina de cuando te sientes arriba casi tocando el sol es casi una droga.

Yo no se lo que valga mi vida, pero yo te la quiero entregar.

Los semáforos roban tiempo, roban minutos y marcan suspiros.

A veces pensamos que las cosas pasan solamente una vez, y preferimos buscar un remplazo, deseamos tanto sentirnos en nuestra propia piel que ya sentimos con alguien que la necesidad de buscar a alguien es una exigencia mas que un placer.

Yo no se mucho sobre el amor.
No se nada sobre las relaciones, y mucho menos sobre los hombres y las mujeres, pero hay algunas cosas del corazón que puedo describirlas como memorias de un pasado vivo.
Lo que mas me aterra es quedarme sin experimentarlas y solo sentirlas, como el abrazo caliente de dos cuerpos y los labios que se consumen en falta de respiración.
Hay días en los que no quiero saber nada de nadie y solamente quedarme a pensar en frente de mi ventana, que solo quiero saber cosas del amor a travez de las películas.

Libertad en tristeza.

Se siente el aire triste y las nubes pesadas, se siente la casa vacía y tu no estas para llenarla.

Me siento cada día mas llena de ausencia y vacía de cosas.

No me entiendo ni yo y ahí te digo todo.

Hay días en los que dan ganas de no levantarse. 

Hay días en los que vivir es como estar en una montaña rusa.

Hay días en los que dan ganas de bailar todo el tiempo.

No quiero tener el alma herida, no quiero mas que un abrazo tierno tuyo.

Te extraño todo el tiempo y me encanta verte en sueños.

Mis lagrimas saben a ti y es la única manera de probarte un poco.

Los poemas locos llegan en la noche, y las risas mágicas pasan en momentos cuando todo es sincero.

Estaré lista para cuando quieras hablar, y cuando tenga que hacer las preguntas.

Solamente te digo que te extraño como una loca.

Que te amo como amaría a un extraño en la calle que me sonriera.

Que me haces mas falta ahora que nunca.

Que escribo esto y no dejo de llorar que así estas mas cerca.

Que ojala un día te vuelva a ver porque sino seria lo mas horrible para mi.

Y te digo que eres libre y hermosa.

But I'm a loser in love.

Se que ya había dicho que no quería hablar de amor en mucho tiempo, pero si no estuvieran las reglas para romperse que haríamos aquí?

Bueno lo cierto es que me siento tan idiota hoy, y se que es porque jamas pude demostrarte algo mas de mi que no fuera mi sonrisa estúpida de cuando me dices algo que me hace reír y trato de mantenerme a flote, pero es que siempre soy así, y me da miedo caer, porque ya he estado demasiado tiempo en el piso, y de verdad quisiera quedarme un tiempo de pie, no soy como tu, y no tengo alas que me puedan mantener tanto tiempo volando, creo que después de un tiempo las mariposas dejan de verse tan hermosas porque las alas son frágiles, y no están hechas para tanto desastre.

La verdad es que me dedicaría a hacer poemas todos los días si tuviera la fuerza necesaria para hacerlo.

Nos llamamos locos aquellos que no sabemos lo que queremos pero sabemos como obtenerlo.

Nos dicen poetas los que escribimos en las nubes y bailamos con el sol.

Auto proclamamos nuestro el dolor porque queremos tener el corazón roto siempre.

Nos inmiscuimos en asuntos que no son nuestros porque queremos sentir que vivimos muchas otras vidas, lo cierto es que tenemos mas de 1 universo, y dos corazones, uno tiene neuronas y el otro bombea sangre.

Cantamos bajo la lluvia y nos importa un carajo si es lluvia ácida.

Y cuando nos enamoramos lo hacemos con toda el alma.

No todo es amar al amor.

No bromeo como decir hey!

Me sentí muy simple estos días solo porque deje de sentir y empecé a ser y la verdad es más complicado de lo que pensaba, a veces me sentía en un viaje astral, a veces arriba de un camello y muchas noches me sentí en el cielo con una señora muy bonita, no es por decir de verdad era hermosa.

Toda la gente estamos esperando algo, o a alguien, y dejamos de saborear eso de ser nosotros mismos, sin miedo, sin juzgar y sin mentir, solamente nosotros, y se pierde como esa sensación, es como cuando tienes 14 años y abrir regalos de santa es normal, así es todo.

Escuche una frase que decía que un barco que está en un muelle se ve bien ahí, pero no fue para eso para lo que fue hecho y es la verdad, si fuéramos un barco deberíamos de estar navegando, a donde fuera y de la manera que fuera, ya sea con nuestra diversidad de cultura o con nuestra sexualidad, todo debe de ser libre y todo debe de salir natural, solo debemos ser nosotros mismos.

En temas de amor no quisiera hablar hoy, ni mañana ni pasado, dejemos el amor suspendido por un año si?, concentrémonos en nosotros que es algo que no he hecho en mucho tiempo.

Quisiera ser una persona completa, pero no he encontrado a nadie que sea completo sino todos vienen en par.

Te voy a invitar una margarita en el cielo.

En algún momento me volví camaleón para poder dejar de sufrir y solamente seguir la corriente. Amo a estos estúpidos animales capaces de sobrevivir en cualquier ambiente y poder ser invisibles cuando quieran.
Lo que no entiendo de la vida lo invento, lo que no me gusta lo cambio y lo que mas amo es lo que menos aprecio, no dejo de ser humana.
Me he sentido tan rara en estos últimos dos meses, como si todo lo que pasara no fuera de verdad, he sobrevivido pero no he vivido realmente.
Y es que en mi corazón todo esta tranquilo, pero por las noches jamas he podido dormir, a cada momento te pienso nati.
Como se ha podido inventar lo mas estúpido del mundo, algo como el amor, algo como el deseo, y muy parecido al dolor que sientes en la garganta cuando te aguantas de llorar.
Sinceramente no me siento muy yo. Es porque estoy cambiando.