Me gusta decirte la realidad.

Me gusta ser sincera y hablar mucho de ti
Me gusta a veces pensar por las noches que me estas viendo cuando te escribo estos poemas.
A veces me creo serpiente y mudo de piel solo para que tu sentido del tacto me sienta como nueva
No me creo tus palabras cuando dices que no eres normal, porque eres muy ordinario y eso me encanta.
Yo ya no extraño a un amor pasado, yo ya ni recuerdo besos antiguos, ni recuerdo aromas.
El impacto de las cosas no llega solo, trae también na curda realidad que me hace desear jamas haber despertado. 
No me hace mejor saber que soy un humano con mil defectos y que absorbe palabras y también ideas
Antes de que acabe el año y de dar gracias por todo, solo quiero decir, que no hay mejor regalo que el que es cuando te quitan algo malo de tu vida, así que gracias!.
Antes de que acabe el año yo pienso que ser soltera es sinónimo de felicidad. (al menos para mi).

Descanza

Que bonito era cuando te veias sonriente, mas bonito cuando doblabas tus manos, que bonita eras, sigues siendo hermosa en mis pensamientos.

Say "I love you" when you're not listening.

 

Pasamos de un buen rato a ser la comedia del mundo, pasamos de ser felices solamente por vernos a la cara a ser el lo mas asqueroso el uno para el otro.
Odio que hiciste que te quisiera como no recordaba, que me hiciste pensar que estabas completo, cuando estabas mas roto que yo, y me propongo a no volver a ser yo misma porque parece que cada ves que lo soy salgo mas lastimada. Te contradices y me confundes, tu corazon no estaba mas que blindado y el mio hecho una basura como que las cosas no iban bien aun asi decidi decir HEY! no pasa nada!, porque soy una perdedora en esto del amor, porque me han engañado, ilusionado y aventado, aun asi no tengo miedo, no tanto como tu.
Me dices que no soy mas que un amiga bueno tus manos no decian eso el viernes, o es que si lo dijeron y jamas me di cuenta?, ves que me haces dudar de todo. Me siento tan poca cosa ahora, me siento como la basura que siempre supe que fui.
Jamas volvere a querer, porque parece que no soy parte del mundo ese en donde las cosas son sencillas y perfectas, porque dicen que si quieres algo lo digas, bueno yo lo hice, y parece que la realidad no es nada mas que una estupida fantasia, porque prefiero quedarme con mis estupidos sueños en donde monto a caballo.
Porque te quiero y ahora tu no, porque se siente de la chingada.
Tal vez es cierto y los corazones salvajes no pueden romperse.
Incluso llevaba mi pulsera para dartela, se ve que ya no quieres nada de mi, se ve que soy una idiota y se ve que el amor es una mierda.

        

Dejar ser.

Como supuse despues de todo esto no se nada.
Creo que ahora si me doy cuenta de que el amor no es solamente estar a lado de alguein y besarse, porque el huye de nosotros pues quien no lo haria si somos seres que destrozamos todo y queremos aprisionar a la belleza. Siendo el amor libre siempre termina escapandose de nuestras manos como arena entre los dedos, a el no le gusta estar con seres que no saben apreciarse y hasta que no podamos entendernos a nosotros mismos creo que el no nos dara la mano.
Mas que todo hace falta conocernos y dejar ser.






Me emocionas, me haces sentir algo que habia olvidado.
Te quiero.

Hablemos de verdades ¿si?.

Porque me dejas con las noches en donde más miedo tengo despues de enfrentar un día sin nada. Porque me da miedo todo aún cuando es de día y mis inseguridades se vuelve monstruos que no se ni como se llaman. Porque no me puedo llamar nadie, porque entonces no tendría nombre para ti. Porque he cambiado de religión y hasta de profesión. Porque me haces sonreír cuando el día esta más triste que nada.
Contigo es facíl quitarse los miedos mientras estes cerca.
Le hago poemas a la luna y eso que somos enemigas.
Me haces feliz asi de facíl.
Porque yo escribí en un poema que no me importaba todo lo del verano si tu eras mi otoño perfecto y lo eres, eres eso y más.
Porque te ries y todos lo sabemos, porque eres sencillo, porque tu vives en todo.
Dicen que siempre hay mensajes subliminales, dicen que te quiero y que esta bien.
Todos dicen la verdad.
 

"Porque ese es mi nombre. Porque no puedo tener otro en mi vida. Porque no valgo el polvo en los pies de los colgados. ¿Cómo he de vivir sin mi nombre?, les he dado mi alma. Déjenme mi nombre"

Demanda.

Tu eres como un propio oxigeno que nada mas respiro cuando estas cerca, fuera de eso permanezco intoxicada, tu me purificas,tu me haces ser yo misma.
Como si le declaráramos algo al tiempo preferimos estar ligados a ser extraños y a no encontrarnos para después no decir que nos dejamos ir, para no aprisionarte y después encuentras la llave y te vayas, para que no nos extrañemos mejor no conocernos y no sufrir al final.
No llorare si el día de mañana me dices ''ya no mas'', creo que ya he llorado suficiente, creo que ya no habrá ruido en mi mente, ni un desmadre en mi corazón.
Tu eres la cosa mas cercana al sol que tengo, jamas podría decir que me cansas, porque te observo hasta extasiarme, se que jamas te podre llamar completamente mio, y que si de verdad estamos hechos el uno para el otro dejaremos que todo fluya. Jamas podría dejarte ir.
No mueves mas que tus labios hacia una sonrisa y me dejo llevar, no puedo dejarte de mirar, me haces hacer todo con amor, me haces que cambie todo, que mire el cielo de manera diferente, que me gusten todos los colores, que escriba cosas que jamas pensé, que sonría como si el mundo fuera diferente, a esto le llaman enamorarse, a ver las cosas con los ojos mas abiertos.

Me declaro inocente de cualquier acto que no tenga tu nombre, deje de ser Paola para empezar a llevar tu nombre, demandame por derechos de autor, pero a partir de hoy tu y yo nos convertimos en lo mismo.

Labios sabor a lipton verde.

Compañía es lo que somos tu y yo, mas que amor somos una sociedad mercantil, tu ahí sentado cerca y yo acá soñandote con los ojos abiertos. Complicándonos la existencia porque sabemos que somos el uno para el otro. Te siento hasta en mi aire, te siento en la piel, te siento todo el tiempo cerca o lejos, como cuando hablas y dices algo que me sorprende, como cuando eres caballeroso y me dices que no importa, como cuando tomas tu lipton verde.
No me importa la tristeza del verano si contigo tendré el otoño mas hermoso de mi vida, tengo todo para ti y tu para mi, danzando los dos entre hilos del destino, me siento viva!.
Lo siento todo el tiempo tu y yo juntos, estoy llena de electricidad, solamente pienso todo el tiempo ¡besame!, no pienso solo actuó, y de repente me dan ataques de salir corriendo a tu lado, ya nada me parece normal, creo que esta enfermedad se ha hecho enorme.


No quieres confesarlo pero tu ego es enorme, y no renunciare a ti, yo siempre juego y apuesto todo, porque se que aunque pierda gano.
Esta vez no creo apostar, no tengo nada que ganar ni que perder.
Esta vez me retiro con las manos vacías de caricias y el corazón lleno de amor.

Emociones.

No puedo entender el mundo de las emociones que ha sufrido mas daños que yo misma, no entiendo porque el mundo siempre tiene que cambiar rápido, y el tiempo por mas rápido que quiera que pase no lo hace, me siento aquí a ser miserable, tanto dentro como por fuera, y sin mas sombra que la de mi cabeza no logro nadar en mis lagunas mentales, no entiendo de verdad no entiendo eso del amor.

Andromeda.

Que hermoso eres cuando danzas y haces cosas que no descubro en ti,que hermoso cuando cambias tu mano y la pones de manera diferente y haces cosas que me encantan.
Me haces que de rodeos a cada frase que digo, me haces que haga cosas que no conozco, tu ala me cambias la ruta por completo.
No se de que galaxia vendrás ni como te llamaras, pero decidí ponerte andromeda.

Poesía en el sol.

Porque según todo lo que se ha descubierto podríamos morir congelados en el invierno mas punzante de todos.

Pero si entonces nos encerráramos en el centro de la tierra podríamos morir en un rio de fuego, podríamos morir ardiendo, todos juntos. De lo que se, es que si alguna de estas pasara me gustaría mucho arder a tu lado, o congelarme en tus brazos.

No se mucho sobre la muerte y estoy todavía descubriendo algo de la vida, todavía no se lo que quiero ni lo que no, solamente actuó y después pienso en lo demás, me rio cuando quiero y actuó como soy.

Porque dicen que el sol se va a perder como una estrella negra y va a llenar de energía a otro sistema, porque eso es lo que nos mantiene con energía, porque por el sabemos que es de día y también de noche, porque si no lo vemos nos pasan cosas raras como dormir y despertar siendo mas viejos. Se que si el día de mañana desapareciera no quisiera nada mas que hacer poesía con su recuerdo y cantarle mucho tiempo hasta que me escuchara y quisiera regresar, le rogaría que me diera una segunda oportunidad para escribirle lo que se merece y tratarlo como el astro que es.

No me mantiene muy tranquila saber que algún día te podrás ir y que solo podre dedicarte versos que no podrás escuchar, no me gusta verte y que con toda tu fuerza me hagas que cierre los ojos, no me gusta no saber nada de ti mas que eres una estrella de fuego, ni siquiera se tu color.

Desmemorizador.

Me pregunto muchas cosas, sobre todo que hice mal, me contesto sola y me vuelvo a preguntar, porque sola me encuentro, te extraño como no tienes una idea, pues te llevaste todo. Es demasiado fácil para todos decirme que todo este bien que te olvide y que sea feliz, es porque de noche ellos no sienten esto que no te deja dormir sino lloras antes, que en el día nada mas repasas cada momento vivido, que le tienes mucho miedo al futuro porque no sabes si estarás sola o contigo pero de una manera mala.
Si me engañaste lo entiendo, digo estabas solo y yo tampoco hice las cosas muy bien que digamos, pero me pregunto si no sera una señal para saber que estamos mejor así, pues no sabes ni una mitad de lo que siento.
Para empezar me decepcionaste, dejaste que ella entrara a nuestro mundo, que ella te conociera de una manera que pense solo yo lo hacia. No entiendo nada, no se porque paso esto, de verdad tanto amor te tenia que se fugo, no se ya nada, dicen que te de tiempo, que espere, pero me siento tan vacía, me siento tan mal, es que yo no elegí esto!, yo jamas desee que te fueras de aquí.
Dicen que se trata de madurar, de crecer de dejar cosas malas en el pasado, pero no veo nada bueno en eso ahora mismo, dicen que con el tiempo pasara, pero no encuentro una maquina que acelere el tiempo, o un desmemorizador, no entiendo nada.
Ya quiero dejar de llorar, quiero dejar de sufrir, nadie te va a querer como yo, pero es que no se, no se nada de esto, como es que paso, de verdad, te extraño.
Ya no puedo hacer mas por nosotros, me rindo, dejare que el tiempo hable y todas mis heridas se sanen, no se cuanto tiempo necesito, pero créeme, no se nada.

Segundo.

No sabes lo mucho que te odio, no sabes como me duele saber que me besaste con mentiras, quisiera olvidarte, dejarte en algún lugar lejano, quiero superar esto, ya no llorar, quiero ahogarme en un mar y no pensarte, que me pase algo que pueda hacer que reacciones, que veas que me dañaste como nadie lo había hecho, que te di todo que te di mi amor y lo tiraste.
Escuchar canciones que me dicen como debo de sentirme no me hace bien, tengo unas ganas inmensas de gritar, de correr, me siento tan imbécil me siento tan estúpida, es ta vez veo demasiado negro todo.
Tu eres una persona muy mala abraham, y sabes, tu no eras así, tu odiabas la infidelidad y jamas eras egoísta  no me queda mas que avanzar y dejarte con tu basura, no me queda mas que no creerte aunque quisiera, no me detendré por ti ahora, si estoy débil aveces pero todo pasa.

Odio en su máxima expresión.

Me gustaría dejar el odio atrás y seguir, pero la verdad a quien engaño, tome la decisión mas difícil que fue la de regresar con alguien que me mintió, si a veces todo parece ir bien y mi corazón parece estar cerrándose a lo que fue la destrucción masiva del siglo, pero no soy tan ciega ni tan estúpida como para darme cuenta de que aun estoy rota, aun desconfió y lo peor es que no amo como antes, eso se acabo y la verdad dudo que un día se pueda arreglar, odio todo últimamente.
Odio a la idiota de alejandra pro ser una imbécil y estar de puta, odio al imbécil de mi novio por desear otra cosa, y por no poder sostener sus manos para el mismo.
Me odio a mi misma por ser yo, por vivir por respirar, eso, odio ser yo, odio sentirme así, odio que perdí a mi mejor amigo, odio que todo fue por ser una estúpida, odio ser débil, odio llamarme paola, constantemente tengo muchas ganas de morir y dar puñetazos a la pared no le ayuda a nadie.
Destruir mis manos que me ayudan a pasar los muros, pero de verdad, me odio demasiado.
Sufro constantemente de dolor y no se va ni cuando duermo, ya no lloro, supongo que pasa cuando te quedas catatónica, no se por algo debe de pasar.
Nadie sabe cuanto dolor estoy pasando, siento que esto es el infierno, y debe de serlo.
Esta noche me siento triste, me siento mal, de verdad, es raro admitir mi debilidad, pero siento todo roto.

Eres un demente no declarado.

Tú me haces sentir de nuevo el ser que debo. No apareces solo, vienes con alucinaciones y muchos fuegos artificiales, tú vienes como una estrella que no quiere estar en el cielo, condenado a mi cuerpo que de verdad es maldito y que aun así por mí caes en esta tierra, llena de pecado, abandonas tu paraíso solo por mí.

Te conocí en un viaje astral ya muy viejo, casi no lo recuerdo pero aun tengo moretones en el corazón.

Últimamente tengo tanto coraje que no he podido vomitar, hasta en el momento más feliz siento que me asfixio con sentimientos de rabia, con momentos en donde quiero correr hacia el infierno y derretirme en un volcán. Así es la rabia siempre.

Qué bonito cuando tus manos me dibujan sin estudiar diseño grafico, que bonito cuando platicas de mí y no paras de sonreír, que hermoso es verte riendo cuando algo que te digo te parece estúpido, sería una lagrima solo para poder estar dentro de tus ojos, ojala que jamás llores.

Tu y yo debajo de un techo semiconstruido, en ese momento nos sentíamos los enamorados perfectos no declarados, y lo éramos, de esos momentos es de donde más me cuelgo para poder verte en sueños, como cuando te acariciaba el pelo y me contabas tus secretos, cuando nos movíamos porque le estorbábamos al mundo, cuando decíamos nuestras diferencias y en lugar de asustarnos nos queríamos mas, todo eso me gusta mucho.

Jamás declaramos la guerra entre nosotros, y jamás peleamos, aun así huimos de tanta perfección, soy una cobarde marchita, y tu un demente no declarado.

Me convertiría en un hada para enseñarte el camino hacia la magia, me haría un fauno para recorrer bosques a tu lado, tropezaría con dragones chinos para protegerte del fuego, y sería un pez para estar en tu mar todo el tiempo.

Un día miraremos al cielo los dos, veremos pasar un ave al mismo tiempo y desearemos ser uno solo, un día tu me vas a extrañar y recordaras que pasamos tardes en silencio y mañanas riendo, un día pensaras en mi como algo más que pasado, y me recordaras como algo más que tu alma gemela, en algún momento me tendrás que sentir así como yo en estos momentos.

Escribir es ser feliz, Noviembre y felicidad hasta extasiarse!

Esto es más que captar, esto son revoluciones del corazón cada segundo, esto no es nada mas escribir por no tener algo que decir, es que esto viene de la mente, esto viene desde adentro.
Anoche yo escuche a mi corazón latir, se escuchaba como la lluvia, y es  que cuando quieres que el tiempo pase lento, todo se hace rápido, como cuando le pides a alguien que se quede a tu lado y en realidad no quieres porque sabes que no es bueno, pero esa persona hace todo por estar a tu lado, bueno todos se equivocan.
Recuerdo el verano pasado, recuerdo en días como estos tu y yo juntos, como parece que será ahora ya sin nada de problemas, todos tienen crisis, pero creo que tu y yo pasamos por el titanic y sobrevivimos, que me dices tu Jack?.
Yo se que en más que pasa el tiempo mas todo se hace difícil como decir lo que sientes, creo que por eso los adultos o no sé el mundo está demasiado podrido, la gente ve mierda  no lo dice solamente la pisa, nadie es honesto, nadie dice lo que de verdad quiere, porque sé que es difícil ahora lo comprendo.
Ya poco a poco se va el hueco, digo, ya no hay nada que me impida estar a tu lado, ya de verdad te vi y me di cuenta de que mi lugar en tu mirada ahí sigue, intacto, no es por ser narcisista pero no creo que alguien llegue a tocarlo, a menos que yo la deje hacerlo, el 14 de noviembre aun lo tienes tatuado.
La gente podrá decir muchas cosas, que tal vez se inventen, podrán encontrar mil defectos, dirán que son felices y todo eso, encontraran la manera de intentar molestarnos, pero no me muevo, me trago el orgullo y volvemos a noviembre tu y yo.
Cuando encuentras una manera de ser tu misma aférrate a eso, escribir no es más que liberarte, de sacar todo y de ser feliz.
Le agradezco demasiado a esas personas que nos sacaron de dudas sobre lo que sentíamos, créeme sin ella jamás seriamos lo que somos, fuertes, otra vez tu y yo amándonos correctamente, ninguna cadena en la puerta.
Te amo Abraham, y te doy la oportunidad que tanto buscaste, tu y yo de nuevo en noviembre.
Perfecto es esto de estar juntos a pesar de todo, y créeme en mi blog no miento!

Mía.

Creo que yo no puedo decir nada mas porque las palabras no las tengo, pero los sentimientos en dias asi me sobran, no me queda mas que una canción.

Lizeth.

Pensé hace como dos años que jamás volvería a confiar en alguien como lo hice, y después como al mes llego alguien que para mí fue más que risas y llantos. Dicen que un hermano es un mejor amigo que no escoges y que Dios te lo manda con tu mamá, bueno, a mi me mandaron tres, y una venia en otra mamá.
Me gusta todo lo que eres, me gusta tu manera de ver las cosas, aunque sea diferente a la mía, me gusta que tú  piensas siempre en lo que te hará feliz y que aun así dejas espacio para los demás, que tu jamás dices mentiras, y que tu siempre apoyas, aunque no estés de acuerdo.
Me gusta mucho cuando te ríes y haces esas caras que a mí me encantan, me gusta mucho también cuando cantas, me gustan tus ojos que están chiquitos pero dicen que tú tienes un alma enorme.
Tú tienes una manera muy tuya de decir las cosas, es algo entre tu mamá y tú misma, me pregunto que tan vieja es tu alma. Tú siempre me pones feliz.
Casi no confías en las personas porque te han hecho daño, alguien que debería de haber visto por ti toda tu vida, alguien que debería de estar ahí en tu casa a tu lado, y alguien que hubiera bailado contigo en tu quinceañera, se que te hiso falta pero tu así como eres decidiste que no te debería de importar, y desde ahí se noto que tú eras diferente, porque lo eres. Eres diferente a cualquier persona, no te pareces a nadie que haya conocido.
Ojala que siempre pueda estar en tu vida, si tú me dejaras porque créeme, me equivoco muy fácil, pero de verdad quisiera estar ahí cuando te gradúes, cuando seas mamá y cuando seas abogada, yo aunque sea solo tu amiga quiero ver por ti, y quiero que confíes, no te prometo que seré la más inteligente, ni la más sabia pero siempre tratare de hacerte feliz.
Eres algo de verdad impresionante.  

Dementores en el aire.

Nadie tiene idea de lo horrible que es despertarse a las tres de la mañana de una pesadilla, pero creo que nadie comprende lo que es vivir en ella, no hay día peor que este creo yo.
Me siento de verdad rota, siento un dementor en el aire, pero siempre en mi aire, no creo que algún día vuelva a ser la misma. En un momento me encuentro perfecta al otro me mata la esquizofrenia, ¿es raro querer desaparecer?
Dicen que todo pasa, dicen que somos parte de algo que va y viene, que nos esforzamos por ser lo mejor de nosotros mismos, que jamás comprenderemos la magnitud de los problemas ni las soluciones, no les creo, porque pensé que podría confiar pero hoy ya no puedo, me rindo, cuando antes nada mas pensaba en la próxima batalla, me disgusta todo, es normal que de repente sientas asco de ti misma, me doblo de dolor ya ni sé que es real.
Yo me imaginaba que las heridas venían y traían consigo un remedio, yo jamás pensé sentir esto de caerse de rodillas por el dolor, no intento que te identifiques conmigo, y mucho menos quiero ser mártir, pero no le deseo este dolor ni a mi peor enemigo, que fue la que me lo causo, no le deseo esto a Alejandra, no podría, no estoy tan podrida. Sin lugar a dudas estoy en el infierno, y mi peor condena es que no lo puedo abandonar.

I'm giving up.

Yo no me quería rendir aunque por dentro te odie como nunca jamas quise dejar de sentir algo a lo queme aferraba, me dicen de muchas maneras el viento ya no sabe que aconsejarme, hoy  ya no se en que planeta vivo, hoy ya ni se si respiro, no es suficiente hacerme daño aparte de todo dejas que los demás también lo hagan, yo no sentía mi corazón pero de repente sentí que el hueco ese tenia astillas, sentí todo negro.
Peleas, discusiones y siempre llego al punto en donde me es difícil dejarte ir, creo que después de todo cuando un corazón se rompe las marcas quedan ahí, me es muy claro todo pero aun así no logro sentir nada que no sea odio, me duelen los ojos, me duele el corazón, me duele llorar.
Yo no pedí esto y aun así pago las consecuencias, eso es a lo que le dicen cuando dejas que tu corazón gane y decida por ti, solamente obtienes dolor.

Mi ultima carta.

Esta puede ser la ultima vez que te nombre así.
Recuerdas el verano pasado donde estuvimos juntos? yo también, recuerdas el amor que nos teníamos? yo también, recuerdo mas que eso, como pudo todo cambiar a este odio tan horrible que siento, me veo llorando casi todos los días, me veo sola y sin ti, te digo cosas malas que no siento, pero no quiero mentir, déjame decirte algo, déjame decirte que antes de todo no te odio como lo digo, te amo, pero todo ya cambio, abraham, si existe una manera de recuperar esto que eramos seria si dijeras la verdad, que ya se.
Ojala te dieras cuenta de que valgo mas que esa persona que dice que se interesa por ti, ojala vieras que yo te dedico mas que 140 letras en una red social, ojala vieras que yo e dedico toda una vida, pero eso ya lo sabes, aun así no lo valoras ni lo valoraste, no te culpo yo estoy lejos y yo hice que todo esto pasara, quisiera devolver el tiempo pero eso no se puede, quisiera que fueras feliz pero tampoco se puede, quisiera serlo yo pero no esta en manos de nadie.
Tres años no van en vano, tres años son mucho, aun asi se van fácil cuando alguien llega y te ofrece todo gratis sin pedirte nada a cambio, ofreciéndote algo que parece nuevo pero sabe barato.
Ya no hay nada mas doloroso que no ser parte tu de mi ni yo de ti, si había algo que salvar se fue hoy, no trato de hacerte cambiar de opinión solamente te escribo lo ultimo de mi para ti. Juramos ser un por encima de todo, eso incluía a otras personas pero no se pudo, no quisiste, me pregunto que hice mal, pero ya lo se, creo que el amor hoy en día esta sobre valorado. Te extraño.

Marcapasos mental.

Dicen que no existen dos personas iguales en este planeta, dicen que tu y yo no somos nada, nos confunden por locos, nos ven besándonos a escondidas y piensan que huimos de lo que somos, que no lo decimos, porque decirle al mundo algo tan perfecto?, porque involucrar a los demás en algo que somos tu y yo solamente, decimos pocas palabras porque estamos llenos de movimientos, pensamos poco y sentimos mucho.
Me faltan muchos viajes astrales para poder visitarte de nuevo, me falta valor para verte a los ojos y me faltan ganas para sentirte así de nuevo, las experiencias así de cercanas te dejan agotado, tu me aniquilas.
Con hematomas en el corazón y un marcapasos mental las cosas van mas lentas y mucho mas agudas, no sabes como te extraño, extraño tu voz que pareces dormido, extraño tus manos que tienen marcadas las mías, extraño tus ojos que me reflejan, y mucho mas extraño tus brazos que no pueden abrazarme, te extraño solo a ti.

Últimamente todo en mi carece de sentido, últimamente nada de mis palabras o acciones tienen cordura, últimamente ser yo no es una opción.

I never learn.

Podemos pretender que nos entendemos pero ni sabemos que pasa, todo era mentira hasta las mentiras que decíamos, corriente era parecer inocente pero se sentía la culpa en la voz, tu sabes lo que eres, me pregunto que se sentía cuando sabias que yo tenia confianza y aun así la rompías, no intentemos ser algo mas, cuando los mundos se van se desconecta y no hay nada que se pueda rescatar, he visto tus ojos y tu ha visto los míos, no puedo mentir, no soy tan cobarde.
No busquemos quien fue el culpable, no digamos que yo tuve la culpa ni tu, son cosas que pasan, me sentía sin aire, me sentía sin amor, me sentía mas yo.
Hoy me siento como un astronauta siendo capas de ir lejos de este mundo, hoy no pido bajar nada, hoy me quiero sentir bien, eso es lo que pasa cuando no ves en donde dejas tu corazón.
No pienso nada malo, no quiero, sola no me siento tan sola.

Tiempos de resentimiento.

Le doy gracias a todos esos mundos que juntos creamos, le doy gracias a la persona que me llama rara por hacer lo que hago, y lo que amo: escribir. De verdad antes me imaginaba que los dolores del corazón te dolían justo ahí, hasta que paso lo de hoy, no me duele ni en el corazón ni en el alma, simplemente dio un dolor de cabeza que creo que solamente sienten los alcohólicos después de una peda, de verdad me siento como sirena sin agua, que puedo decir la verdad no siento nada, a quien miento sabia que esto era verdad.

Lo mas egoísta que alguien puede hacer es impedir amor, robar amor y toda esa shit, yo jamas lo haría, sabes que siento abraham que me fallaste pero dicen que eso pasa cuando das mucho amor, cuando entregas todo y no pides un pagare a cambio, esto no tenia titulo, no tenia boleto de regreso, yo pensé que era un viaje de ida y jamas regresar, 3 años pasan rápido por tu cabeza cuando todo se va al carajo, pero no pasan desapercibidos, te quiero mucho todo esto me hace sufrir pero creo que lagrimas ya fueron demasiadas, a lo mejor si es cierto y por cada persona tienes las lagrimas contadas, por ti ya se acabo el conteo, mis ojos se sienten secos,igual mis sentimientos, no dejo atrás mas que buenos deseos y un se feliz.

 

Me siento liberada a lo mejor no feliz porque dañaron mi ego algo que si tengo gracias a Dios, pero lo rompieron, no diré que no creo en nadie, ni que no confió porque confié y me lastimaron, sino diré que confió ahora mas en quienes me lo advirtieron, confió mas en quienes me demuestran lo mejor de ellos, ya no es tiempo de pensar que hubiera pasado ni en lo que paso, sino es tiempo de decir te perdono y que me perdones, la semana pasada supere un orgullo y resentimiento como para saber que no es bueno, pero ojala todo salga bien, no pretenderé que no paso, no diré que no me dolió,ni haré que me dolió mas de lo que fue.

Se necesita caer para levantarse, y se necesita ser valiente para saber que me caeré muchas veces mas y aceptarlo, todo esta bien, o bueno lo estará quien sabe, ya veremos.

 

♫

Ningún corazón parece escapar de lo que somos, y ninguna persona sabe lo que somos, no me revienta el ser una burbuja al aire me revienta ser nada y no querer cambiarlo son días en los que platicando con alguien no te encuentras, días en los que abandonas cualquier canción y te dedicas a ti misma, días en los que estando en tu casa recuerdas el pasado y quieres llorar, días en donde te falta tu mejor amiga.
Meda coraje ser valiente sin decir nada, y mas aun me duele que estoy empezando a odiarte.

I wanted words but all i had was nothing♫

Ángeles y demonios.

Cuentas de amor aun no aclaradas y una sonrisa tuya tan perfecta como la luna, tus ojos ya siendo completamente míos y un beso que viste por el retrovisor, no me llevo mas de un minuto saber que te dolió cuando viste que mis labios no eran tuyos mas a mi me dolió mas saber que no hiciste nada por reclamarlos.
Estos son tiempos difíciles para nosotros los soñadores, los artistas y los que no tenemos responsabilidades, hoy por hoy no sabemos ni en donde vivimos, pero sabemos en donde esta nuestra cabeza.
Declaramos guerras en contra de demonios que nos guían a lugares que jamas visitaríamos, y dejamos que ángeles guien nuestros pasos, estoy hablando sobre necesidades y obligaciones, estoy hablando de decisiones.
No queremos admitirlo pero tenemos un ego enorme al no decir las verdades porque nos lastimaríamos a nosotros mismos, sin embargo no queremos mentirnos y en nuestras mentes nos decimos las verdades para llorar en silencio horas mas tarde.

Paola.

Creo que esta tarde me han dado ganas de presentarme:

Me llamo paola garza, soy de reynosa una ciudad en tamaulipas, México, no me gustan las ciudades quisiera vivir en un campo, amo todos los colores y la ausencia del color, me gustan las películas, amo el cine, amo la música, y leer. No creo en la democracia ni en las monarquías, ni tampoco en el comunismo. Tengo miles de canciones favoritas, y también muchas películas, no me gustan las mentiras, ni nada de eso, vivo existiendo y después pensando, amo el verano y odio el invierno, me gusta mas el color naranja que el rosa, amo el mar, quisiera ser una sirena. A veces cuando las tardes me dan la oportunidad de ver una buena peli me gusta llorar todo el día, o a veces me dan ganas de reírme sola, eso si jamas dejo pasar la oportunidad para reírme, aunque sea de mi misma, no se que espero de la vida, meses atrás no sabia si creer en Dios, y hoy por hoy creo estar segura de que existe. Amo a mi familia. Cuando conozco a alguien al cual llamarlo amigo lo amo y lo defiendo a morir. Odio a los bebes. También hablo sola la mayoría de las veces, al menos cuatro veces por día, invento historias de amor en donde la protagonista soy yo. No creo en los príncipes azules, creo mas bien en un Aquiles que vendrá. No me gusta el café ni el cigarrillo, mucho menos el alcohol.
Me llamo Paola Garza y no se nada de mi misma mas que lo que me gusta y no, es dificil definirse pero si tuviera que decir que soy algo seria un alga marina.

Sol flojo.

Me gusta el tinte que pone una tarde cuando el sol tiene flojera, me gusta el color que da una lampara a una habitación donde todo esta apagado.

Yo dije: las llamadas son bienvenidas, pero no conversaciones ni nada mas, es que el tono de  la cancion todavía no lo alcanzo, no quiero escribir por escribir, pero tampoco quiero hablar sin sentir, lo que ha pasado estos últimos días ha sido una mierda total, pero para sonreír hay que sufrir aunque sea un dolor intenso de mejillas.

Te quiero.

Dices que no somos nada y aun así me detuviste la mano por lo que me parecieron mas de 5 minutos, dices que me olvidaste pero cuando nos vemos y agachamos la mirada vemos directamente al mismo punto en el piso, decimos que no somos mas que conocidos, pero tenemos algo que nadie jamas tendrá en la historia de las historias románticas de todos los tiempos, este amor que te tengo no es algo pasajero, esto que sentimos no es nada mas que tu y yo siendo tan libres como queremos, no es nada mas que dejar a nuestros corazones hacer lo que les venga en gana, supones que no quiero nada a tu lado, bueno supones mal porque a tu lado no quiero mas que dibujar cielos y planetas, cantar miles de notas, y escribir montones de poesías infinitas, todo esto no me hace bien de antemano lo se, quererte asi dicen que no es sano, pero dejarte ir de mi corazón no es correcto, de ninguna manera pienso aprisionarte, en el momento en que tu me dijeras adiós por completo te dejaría ir, pero ese hoyo en mi pecho jamas volvería a estar lleno.
Dicen que el amor es para los locos, que por el pierdes todo y no recuperas nada jamas, bueno si eso es el amor que alguien sintió, me pregunto que habrá sido si te conocieran, porque es imposible que tu crees algo malo, es imposible que tu seas algo que genere odio o cosas así, tal vez esto lo dice una enamorada mas, tal vez esto lo dice una inexperta, o no se.
Te quiero.

Bitch.

Mi vida se ha vuelto algo así como existo luego pienso, me he dedicado a ser inmadura y sobrellevar los problemas, se que en algún momento de pronto todo se dejara caer y no se si este lista para eso, leyendo conversaciones ajenas y sabiendo quien soy se que aquella idiota que me llamo gorda fea no es nadie mas que alguien con una inteligencia de esas que me gusta llamar michael jackson, siendo extravagante e idiota.
Te dicen que pongas la otra mejilla siempre, saben algo ya me canse de eso, toda mi vida si alguien me humilla o me dice algo que me hace sentir mal lo ignoro, y créanme si funciona pero así no ayudo en nada, solamente quisiera que la gente dejara de ser de esa manera tan idiota, la sociedad cada día es mas estúpida.

Llamamos a todo esto pensamientos reprimidos, te digo no confíes en el martes de 2x1, no confíes en nadie que te diga algo bueno, pero a lo mejor soy yo y este momento de sofocación, esa morra que me dijo que no era una perra es porque sabe quien es perra, es porque sabe que es una perra, es porque ella es una perra, mas que eso, es una perra que se cree demasiado buena para el universo, dude hazte un favor, llama las cosas como son, y cállate el hocico.

Tiempos de elecciones.

Y así como que pensándolo de nuevo no me entregaría tan fácil al mundo en donde todos juegan a ser alguien importante, no tan fácil me quedaría en ese juego estúpido en donde demostrar quien eres es divertido, no soy una persona de revoluciones ni de guerras, no soy ni del pri ni del pan, no le voy al peje ni a la josefina, no me cuadra el quadri y no me agrada el kike, todos pensamos en estos tiempos que demostrando que sabemos y diciendo lo que pensamos haremos un cambio, todos necesitamos a esa persona que haga de valiente para dar la casta por nosotros, siempre un idiota tiene la culpa, y siempre un inteligente dice: ''te lo dije''. Necesitamos aprender mas de nosotros mismos, necesitamos acción, sobretodo se necesita que pensemos en nosotros mismos como un país individual y sacas dentro de nosotros al personaje que actuara como héroe, se necesita ser sabio en tiempos electorales, pero se necesita ser valiente y con coraje todo el tiempo.

Como me gustas!.

Como decirte que esto no es infinito, como decirte que no te extraño a morir en las noches, como decirte que cuando veo tu foto no me haces ser la persona mas feliz de la tierra, como decirte que te amo sin que lo escuches de mis labios, si mis ojos te lo gritan, se me olvidaba que estábamos lejos, se me olvidaba que tu ya tienes a alguien mas, se me olvidaba que tu la amas, se me olvidaba que tu la necesitas a ella, se me olvidaba que no me quieres, se me olvidaba que no somos nada, se me olvida que no me extrañas.

Y todos te dicen siempre no es lo que quieras es lo que es mejor para ti, como algo que no quieres puede ser bueno?, como puedes ser feliz si haces algo en lo que eres miserable, de verdad como quisiera tener alas y largarme de aquí, no me molestaría decirles la verdad a todos, pero de que me serviría? si de por si me toman como una chiflada por decir todo lo que quiero y no tomar consecuencias, de que me sirve que el mundo gire si estaré estática siempre, de queme sirve hacer algo si lo odiare, como quisiera que no se necesitara dar este paso, o no se hacerlo pero teniendo apoyo, aunque digan que me lo dan sabes que siento mas de mil manos sobre mi cabeza queriendo estar a mi cerebro y manipularlo, no sabes lo feliz que les haría decirles que si a todo y ser un robot, pero me niego totalmente a que me quiten ese pedazo de mi al que me aferro con toda rabia, quedando me eso nada mas después de casi dos años de que me quitaron a lo que yo mas quería, a la única cosa por la que yo daría la vida, no teniendo eso ya estaba vacía, ahora también quieren este pedazo de mi?, como quisiera retroceder el tiempo, como quisiera navegar, como quisiera morirme,algo que he estado deseando desde hace ya varios días, como quisiera no ser yo, ya me jodieron una vez y ahora de nuevo ya paren! paren de jugar conmigo no soy algo que pueden manipular, soy un ser humano apenas algo que respira y todavía planean controlarme ya paren por favor.

Don't worry, be happy!

Si te miras al espejo y no sonríes algo esta mal, si de repente de levantas un dia y sientes que algo te hace falta es que no eres feliz, y si no eres feliz no esas viviendo.

Es muy fácil dime eres feliz? si o no?

Si dices que si entonces has las cosas como las haces hasta ahorita, sigue creando universos y siendo tan libre como te deje tu piel.

Si dices que no entonces las cosas no están saliendote del todo correctas, entonces estas engañándote a ti mismo y estas siendo miserable, todo esto puede cambiar solamente tienes que ser honesto solamente tienes que ser tu mismo y solamente asi podrás ser feliz, no mentiras, no engaños, nada, solamente tu mismo.

Take me to the beach.

Tengo estas ganas enormes de crear lo que jamas he hecho, estas ganas de tocar todo el universo hasta extasiarme, queriendo gritar y bailar hasta que las rodillas se me duerman!, todo esto dentro de mi y todo eso expulsándolo y haciendo un campo magnético alrededor de mi aunque pase mucho tiempo quedarme en ese estado de éxtasis total!, todo esto pasando dentro de un túnel del tiempo en donde siempre permanezca joven, todo esto siendo yo misma hasta los finales de los tiempos.
Todos quieren una parte de ti, siempre los idiotas quieren quitarte un pedazo de piel, aunque no saben que lo que esta arriba es solamente el camuflaje o que se yo de lo que somos por dentro, nadie se da cuenta de que somos algo mas que agua, siendo los seres humanos transportadores de luz a mundos alternos, y creando magia y sueños a donde quiera que vayamos.
Me pregunto en donde estaba esta paola que se quedo dormida, esta paola que esta llena de acción créeme no la conocía pero la vida es esto y mas,se necesita de algo que te destruya para renacer? bueno siendo un fénix lo que soy nose.


Si mañana muriera quisiera que dijeran de mi que no deje atrás mas que buenos deseos, ayude tanto como me ayudaron, y que fui feliz, que vivi en los tiempos en donde el físico lo era todo, que vivi en los tiempos en donde quien fuera valiente y se mostrara tal y como era valia madres, donde ser bello a tu manera lo era todo, que digan que vivi en los tiempos donde ser tu mismo era lo máximo (al menos para mi).

There's beauty even in hell.

Nadie jamas ha escrito una canción para nosotros los idiotas que rechazamos al amor, nadie jamas se pone de lado de los que no queremos estar mas con alguien, nadie piensa en nosotros los desalmados y sin paciencia, nadie sabe lo que pasa por nuestra cabeza porque incluso nosotros lo sabemos, nadie sabe la razón de nuestras acciones y nadie las justifica,en cambio todos nos critican y piensan que somos de lo peor, pero no saben que nosotros ya pensamos eso, nadie sabe que no nos importa un carajo lo que piensen porque en momentos así después de el día que paso todo no sabemos ni en que planeta vivimos, nadie sabe que cuando los amigos se van a dormir y estamos solos nos arrepentimos de las palabras y acciones hechas. si pudiera dar un paso atrás lo haría, pero ¿de que serviría?.
Ok esta es la cosa, no se que pensar ni que sentir, a lo mejor me precipite pero ya hoy no lo se, no se lo que quiero esa es la verdad, dije cosas que no sentía y que no sabia, porque no se nada, porque si no se nada como sabre lo que quiero en una relación, ¿como se que soy paola? y ¿como se que es lo que soy si no he tenido tiempo de pensarlo?, pase de ser una estudiante a ser novia de alguien a tener una relación a distancia a vivir demasiadas cosas rápido, deje que la vida pasara como si fuera una película cuando quería que todo fuera un documental, no diré que el amor no existe porque si lo hace, pero no quiero mentir, basta de mentiras el mundo ya tiene mucha mierda en el como para contribuir, lo único que quiero es ser invisible,  no llorar, no reír, no sufrir ni ser feliz, quiero ser un cero, algo que no se ve.

Lo más inofensivo es lo que más daño hace en la vida.

Nunca me he sentido cómoda en el mundo de afuera, jamas he sentido que mi piel sea lo que de verdad soy. Cuando mas aceptas mas te lastiman, y mientras mas te encierras en tu mundo es como si te escondieras, aunque tengas todo el derecho de hacerlo, la vida real no vino con reglas, mucho menos con un manual.

Refugiándome en canciones de antaño y viendo como soy lo que de verdad no quiero, me pregunto si el día de mañana seré lo que quiero ser, si seré feliz, si seré eso que debería de ser, no quiero pensar en el mañana, porque el día de hoy me duele, porque el día de hoy soy miserable y sintiéndome así me siento yo, no me siento muy lejos de donde estaba hace dos años, inmensamente no me siento cerca de lo que quería, y ahora me pregunto, si mi piel fuera diferente ¿Me sentiría diferente?, no siendo aceptada por quienes debería, y sintiéndome un error del universo, comprendo ahora que sentía aquella mujer que buscaba amor en cualquier esquina y en cualquier pasajero, solamente buscaba belleza porque dentro de ella no había, así como en todo su exterior.

El amor lo puede todo, la fe mueve montañas, el sol sale para todos, el amor supera cualquier barrera, no hay mal que por bien no venga, mientras hay vida hay esperanza... Bueno, algo tienen que decirte.

Tu tan hermoso y yo todo un monstruo.

Tendrías que llamarme monstruo para poder soportar lo que soy, tu tan hombre de luna y yo amo el sol, tu tan coca y yo tan pepsi, tu tan Madrid y yo tan barca, tu tan normal y centrado y yo sufriendo esquizofrenia en las noches, no te culpo por ser lo que eres mucho menos te juzgo, no sabes como me duele verte, recuerdame si?.

Tendrán que llamarme normal después de todo lo que he hecho, después de manchar mis paredes de un arte muy raro, después de ser alguien completamente normal quisiera ser un ave, justo en ese orden quiero las cosas, no se si es cosa de la vida o si es cosa de ser mujer o si es algo que se llama destino, pero últimamente las cosas no salen del todo bien, me enojo, vivo explotando palabras en mi mente que ni siquiera se que significan, queriendo ser esa paola que todos esperan que sea, pero que carajos le digo al mundo si no se ninguna estúpida respuesta, si no se ni en que planeta estoy.

Es casi patético que ayer todos eran felices en un lugar en donde mi felicidad estaba, ahora yo tan lejos, y todos embriagándose de risas y de momentos que jamas olvidaran, todos despidiendose y nadie recordándome, tan miserable soy?, bueno así me siento, todos con sus ja.ja.ja, y yo buscando un libro en internet, tratando de mantener mi mente ocupada en paisajes de letras, tratando de escaparme de esta realidad que nadie quisiera enfrentar, siendo tan cobarde como 300 paginas me dejen.

Historia de venus y júpiter.

 Asi va la historia:

Yo cuando te vi pasar por esa puerta me enganche, me quede clavada en tu espalda y en todo tu cuerpo, me imaginaba siendo tuya justo en ese segundo, te imaginaba mio y todo lo demas, de eso ya van cuatro años, desde ese dia, hoy por hoy las cosas a ti y a mi se nos han puesto dificiles, se han quedado callladas todas nuestras miradas y cada vez que nos vemos no sabemos que decir, ya no tenemos ganas de vernos porque no somos los msimos, no nos queda mas que esa incomodidad, aun asi trate de guardarte, como cuando guardas algo muy valioso, que sabes que no quieres perder, que lo pones en un cajon o dentro de una caja, bueno, asi te guarde a ti y todos mis sentimientos, los guarde, solamente los sacaba cuando tenia que escribir o llenarme de ganas para vivir, te tenia como a una musa que solamente usas para pintar asi guarde nuestro recuerdo, jamas te quiero sacar de ese cajon, tengo tanto miedo de que te me pierdas, de no poder encontrarte, pero creeme va a llegar el dia enque tu y yo estemos juntos de nuevo,sacare todos esos recuerdos y los viviré contigo, talvez vamos a reir, o a lo mejor vamos a llorar, pero que me importa, mientras te tenga a mi lado, procuraba no sentirte digo eras algo del pasado, aun lo sigues siendo, no me gusta pensar mucho en ti, aunque la mayor parte del tiempo lo hago, creo que ya es tiempo de dejarte ir, de sacarte de ese cajón, porque mientras mas tiempo te dejo ahi encerrado mas me doy cuenta de que perteneces a ese lugar, cuando no es así, tu no te mereces rencor ni ningún sentimiento malo de mi parte, te mereces lo mejor, por eso ya te sacare de ahí, te volverás algo mas que un simple recuerdo y algo que se perdió, porque eso es en realidad lo que paso, se perdió la conexión entre nuestras galaxias, creo que me perdí en venus y tu en júpiter.

Primeros síntomas.

No queremos decirlo pero todos necesitamos de un empujon de vez en cuando, mas cuando las cosas se van haciendo cada vez mas estrechas, no queremos ser egoistas pero a todos nos gusta hacer lo que se nos venga en gana. La vida se hiso para aquellas personas que están dispuestas a hacer de todo, incluso amar.
Me veo en todas las mentiras que se han dicho, en todas las verdades que están ocultas, y créeme es algo de lo mas normal en la vida diaria, por eso hoy estuve  hablando con eso que todos tenemos dentro, llámenme loca o esquizofrenica pero hablo sola,mas cuando le mundo de afuera me decepciona.
Me da mucho frio y afuera hay mas de 32°C me da miedo reconocerme porque se que me perderé de nuevo, no me gusta definirme porque pienso que es todo lo que un día llegare  a ser incluso cuando tenga mas de ochenta años.

One more fucking love song i'll be sick!

Creo que comenzó como algo normal, digo tu en tu galaxia con esas estrellas y ese sol tan perfecto que te hace feliz hasta estallar, yo acá sola con la luna, yo aquí siendo eclipsada por ti, no creo mas en los cuentos, ya no me gustan las canciones de amor que no sean tristes, no creo ni en las mariposas ni en ti, el tiempo me defrauda y las cosas salen mal, me decepciono de todo, del pasado, del presente y mas un del futuro, me siento estúpida y mas que todo me siento miserable, me siento a llorar aquí escribiéndote, aquí pensándote, creyendo fielmente que tu me extrañas, que tu te acuerdas de mi, creyendo que mi nombre te suena alguna vez, que un libro te borrara, que escribiendo te encontrare pero no es así ya me canse, de llorarte como si estuvieras muerto cuando la muerta soy yo para ti, cuando de mi no hay nada para recordar en ti, de verdad que no veo el mundo en su totalidad, pero saber que fui parte de el me hace sentir segura cuando menos lo estoy, pensar en ti no me pone triste, pero que me hablen de ti no sabes como me duele, que te nombren es lo mas asqueroso del mundo, que sepa que eres feliz aunque sea egoísta me hace sentir de lo peor, no porque lo seas, sino porque no estoy ahí para verte, saber que tienes sueños y esperanzas me hace saber que no son solo eso, porque tu te mereces todo, porque nada mas tu eres la persona que puede tener todo, y que tu ya tienes tu sol me hace sentir horrible, me hace ser tan triste, me hace ser tan fría, tan vacía. Yo le pido a Dios que te vayas de mi mente, que te olvide, que te saque de ella, que un día no sepa mas de ti, que un día no te sufra pero no pasa mas que lo contrario, de mi corazón te has alejado completamente, en el no hay nada creo que se quedo en coma por un tiempo infinito, pero tu estas en un lugar de mi cerebro en el que se quedan grabados los recuerdos mas importantes, las cosas que jamas olvidare, tu sonrisa es una de ellas.

Sobre extrañar y la muerte.

Así que pensemos en lo que somos nosotros y como llegamos a desarrollarnos dentro de lo que es el planeta, pensando en cada momento sobre la muerte y sobre la vida, rebasando los niveles de amor y de desesperación, es poco lo que tal vez a esta edad pueda decir sobre la muerte, no tengo a ningún familiar que haya muerto que sea cercano a mi, que suerte, pero si he visto a gente que pasa por eso, sinceramente no se si se dan cuenta de lo valientes que son al llorar, al sentir que el mundo se viene abajo y no hacer nada mas que resistir, se que la vida se acaba en un segundo pero créanme aun sigo trabajando en eso.

Tal vez por eso no vamos con ropa ni ningún objeto material a la muerte, ni siquiera un cuerpo, solamente nuestra alma o lo que sea que tengamos de nosotros va hacia ese lugar en donde se encuentran los que fueron aventurados, los cobardes, los malos y los buenos, los desafortunados y los suertudos, imaginarme ese lugar seria como querer abrir el mar y separarlo, pero nadie pierde nada con soñar e imaginar.

Se que es difícil de imaginarnos ahora mismo, tu y yo cerca, los dos sentados cómodos y bien, nadie me dijo que dejaría de extrañarte, nadie me dijo que al no pronunciar tu nombre y querer olvidarte lo iba a conseguir, nadie me dijo que no nombrándote un día de la nada tu nombre saldría de mis labios, que mas te doy para que te des cuenta de que tu eres al único que quiero para estar en el cielo, que no me importaría si el mundo se va al demonio si tu estas aquí abrazándome, que el mundo se hizo para ti y para mi, que en estos meses de verano no hago mas que recordarte tanto o mas que en invierno, que la idea de una vida perfecta es perderme en tus brazos jugando con tu pelo, todo esto es peor de lo que pensé, digo condenarnos así, ¿se te hace justo?, a lo mejor en esos días no lo pensamos, pero ahora mi amor pienso en ti todo el tiempo.

Algo así como un meteorito.

Como cuando yo dije: Perdámonos y besemonos, no pasa nada aquí todos somos amigos, esos días como los extraño, cuando no me preocupaba, cuando no era vieja, cuando no tenia miedo, cuando era la paola que amaba, como cuando dije que era tan feliz que me importaba un carajo si moría en ese momento.

Pienso ser algo mas que un hada, pienso ser una sirena, planeo ser algo que llegue a ti y que te impacte, algo así como un meteorito.

Y ahora ya nos quedamos con ese sabor amargo de lo que es saber la razón pero no poder decir nada, con eso que todos sabemos que es coraje pero de la mala manera, no se si me encuentro enojada pero se que no quiero ser ese adulto que veo en mi futuro, se que quiero estar en mas de mil lugares y dejar un hueco adentro de mi, quiero repartir mis pensamientos así como mis palabras a los demás y pienso que todo esto no es tan loco si lo pensamos un poco, si le damos la oportunidad a ser nosotros mismos, ¿porque no puedo yo pensar que el mundo me conozca por mis delirantes fascinaciones?, y si ahora lo pensamos ¿porque no puedo ser yo como los demás?, fantasear y dibujar en el aire, y morir en el intento aun sabiendo que este avión esta con destino a estrellarse, ¿porque habría yo de ilusionarme?.

Jamas seremos tan jóvenes como esta noche.

No queremos llamarnos amantes pero tampoco queremos quedarnos sin nada que decir.

No queremos vernos cursis pero tampoco podemos dejar que nuestras manos se toquen.

No quiero olvidarte pero me dejas cada vez mas al borde de la locura.

No planeo criticarte pero créeme esas manos ya no son las mismas.

    

Vivimos extasiados de locura, pedimos acción, jóvenes llenos de vida y mentes desbordando sabiduría.

    Corazones llenos de sentimientos y ojos llenos de amor.

     Ya todo esto de la responsabilidad nos vale un carajo.

     Pensando y soñando, fumando y bebiendo, pidiendo compasión.

     Escuchando música y explotando arte, siendo tan jóvenes como nos deja la noche.

     Porque jamas seremos tan extraños como hoy, jamas seremos tan niños como esta noche.

Somos como los niños perdidos.

Te he echado de menos tu sonrisa y tu forma de caminar.

Que el día de hoy he decidido que jamas volveré a imaginar tu sonrisa, que hoy solamente quiero sentirla, desesperante es despertar y pensarte, hermoso es verte y besarte, la locura de todo esto es que nos llamamos el uno al otro mas que amigos, y la definición correcta seria dos mitades separadas por lo que hace un año decidió quitarte de mi camino no pensé en ese entonces que me dolería tanto como me dolió hace unos días imaginarte en un futuro donde no me reconocieras, créeme apenas ayer lo imagine ojala que no me olvides nunca porque yo siempre pienso en ti, todo el tiempo.

A los 17 años todo te parece muy salvaje, todas las cosas te parecen muy lentas pero cuando estas a meses de los 18 años todo te parece demasiado rápido, cuando todos te dicen cuidado tu solamente piensas: lo dicen porque son viejos, o porque no son tan listos. Te crees que puedes cavar hasta el infierno tu solo pero solamente te das de topes con la pared, te pareces mucho a un pez en un barril queriendo salir pero no puedes, la realidad es tu mejor amigo mientras que deseas no soñar ninguna  noche, deseas que la fantasía de las películas y de las canciones te pasaran a ti, deseas que el mundo tuviera un escape o que facebook te dijera mas pero no lo hace entonces recurres a mas mundos alternos como libros escapes virtuales y de mas, a los 17 años todo parece muy raro.


Pretendo escribirte sobre lo que somos, pretendo hacerte notar que eres para mi algo mas que un bicho en mi corazón, pretendo que sepas que de todos los viajes que he hecho el que va directamente a tu corazón es el mas hermoso, quiero que sepas que te quiero, quiero que te des cuenta de que nuestras manos encajan a la perfección, si es que existe eso que se llama perfecto, quiero que sepas que he estado buscando unas pastillas para no soñar y solamente dejare de hacerlo el día que mis sueños se hagan realidad, y ese día sera el día que me beses sin ningún limite, el día que estemos juntos.


Hola te he echado de menos.

This Summer!

A lo Tony Montana.

Me pregunto que pensaba shakespeare al escribir la historia ridícula de Romeo y Julieta?, me pregunto que le orillo a Mani a desafiar a Tony y amar a Gina?, que hizo que Ofelia se sintiera tan desesperada como para poner a Macbeth en lugar de su hermano y todavía ni se que es eso, shakespeare lo llamo amor, y ahora hoy en día lo llamamos vida, pero es que como se pudo atrever a en ese tiempo dejar que el amor fluyera como lo hizo, como es que después de 100 años no podamos hacer lo mismo, en ese tiempo la estúpida muerte pudo llevarse el amor de dos locos amantes, y en los días de hoy es la ignorancia y la arrogancia lo que nos separa de lo que mas amamos, como es que nos hemos hecho tan cobardes como para no acertar en lo que amamos, como es que dejamos ya volar la imaginación y nos dejamos llevar por todo aquello que no nos atrevemos a decir, llamamos odio a todo aquello que nos lastima, pero no llamamos amor a todo aquello que nos ilusiona y nos llena la cabeza de esperanza, tenemos mil nombres para eso menos el correcto, hemos pasado de ser seres que necesitan luz para ver la oscuridad a seres que necesitan oscuridad para ver la luz.



Dicen bienaventurados sean los que tengan el valor de ser diferentes pero cuando en realidad lo somos no hacen nada mas que criticarnos, yo les digo el que este libre de pecado que me lance un misil, si tengo tiempo lo veo, sino mandenme un inbox al rato que llegue a mi casa lo leo.

Seguimos con shakespeare que sabia el del amor!, que sabia el de sufrir por alguien si siempre dejaba cabos sueltos, que demonios sabia el de sentir dolor si todos sus personajes estaban dementes, que sabia el si dejo que Julieta se suicidara, dejo que la muy cobarde se fuera con el viento, que sabia el de sobrevivir sintiendo un vació, de no sentir nada, que sabia el de la mediocridad, y es que eso a mi se me hacen fantasías, porque en realidad eso que el escribió ni es amor, a lo mejor el amor no existe, a lo mejor ni sabemos la verdad, a lo mejor si necesitamos oscuridad para ver la luz.

Abue.

Créeme el sol ni me ha llevado ni me llevara, yo quiero que seas algo mas que esto, quiero que conozcas el lado mas salvaje de mi piel quiero que  me lleves al infinito, que me encuentres en tu mente, pensándolo bien ya que mas da, después de hoy no creo estar viva.


De lo que he sido ya no me queda nada, esa paola que reía, que cantaba alegre y esa que se reía hasta por la cosa mas mínima ya ni existe, ahora mismo no quiero reír, no quiero pensar en eso, solamente quiero estar triste, imaginarte a mi lado para siempre, te quiero sentir siempre, quiero que estés ami lado a cada momento de mi vida, quiero que me veas graduada, quiero que me veas reír de nuevo, quiero que me veas enojada, quiero que me veas fuerte y que tu lo seas a mi lado, se que la vida es prestada pero te regalo la mía, la quieres?, te daría mil años mas para que seas feliz, de alguna manera me siento culpable, yo no quería que sufrieras, yo no quería que el mundo te llevara así al cielo, pero es que este destino ha sido demasiado injusto, no dejo de preguntarme por que a ti?, porque a ti que no has hecho nada mas que cuidarnos, no has hecho nada mas que tratar de sobrevivir, a ti que eres tan buena, que nos quieres, no dejo de maldecir y creo que el día que me hagas falta lo haré mas que nadie, no dejo de llorar porque no se que haré el día de mañana, si no estas a mi lado, quiero recordarte así siempre, feliz con entusiasmo diciendo que Dios me bendiga pero créeme me cuesta creer en Dios últimamente que las cosas están así, no es que no tenga fe pero es que estoy muy enojada, con todo y con todos nada mas no te vayas por favor, te lo pido si quieres te doy todo pero no te vayas porfvor.

Algo romántico el día de hoy.

De día a noche las cosas se van poniendo cada vez mas raras,en el día no se ni como actuar,y en las noches no se ni que mas imaginar, toda las semana teniendo estas pesadillas horribles que me matan cada día mas, en donde peleo con dragones, toco la mano de Dios y en donde ya no se quien soy, pierdo mi identidad, y mi intimidad, te juro que no eres un sueño pero créeme aveces ya ni respiro, trato de inspirarme como una maldita poeta y ya ni se que mas inventar.

De tantos sueños que he tenido el de ayer es el que mas miedo me dio, ayer en donde te confundía con una persona mas, en donde te perdía tan mal, en donde te imagine con otras manos y otra cara, no sabes lo horrible que se sentía que ya no eras el mismo, no sabes el dolor y la desesperación. Dicen que venden unas pastillas para no soñar, se el nombre pero es algo que no me admito ni a pronunciar, créeme de esa palabra estoy huyendo.

Olvidémonos, olvidare tu cara, tu pelo,tus manos tus ojos, ya te dejare atrás, dejare atrás esa inocencia y esa sonrisa que tanto me enamora, olvidemos que fuimos algo, olvidemos que nos sentíamos como unos adolescentes, olvidemos que eramos lo mas grande que el mundo había dado, ya dejemos el pasado atrás, por mi parte te prometo que mi corazón lo hará, pero sabes que mi alma jamas lo empezara a hacer.

Dicen que en el mundo existe el amor de tu vida, bueno que te parece esto: tu siempre seras el de mi alma, porque sabes que siento que he cruzado milenios para encontrarte, creo que estuve con Napoleón peleando, anduve con los fariseos, y me encontré con Cleopatra en el camino, mate a veinte dragones por ti, y sabes que sin duda si mañana me fuera te volvería a buscar, porque te lo prometo, prometo buscarte en la próxima vida si es que la hay,  y sino créeme convenceré a Dios de que me deje entrar al cielo solamente para verte cada dos días, y sino que te parece vernos este fin de semana?, se que no querrás, pero hey!, porque esperar?.

well, i love you.

where's my soul?

Que aun en la playa estas.

 Ok de lo que me preguntabas sobre la vida y eso, que demonios me importa y a ti también, no sabes la inspiración que me das, estar en frente y la verdad, ya nada me puedo preguntar, de lo que he sido nada, de lo que fuimos poco y ahora somos la mitad, deformes pensamientos de lo que fumos y sueños ya tan lejanos soñar no cuesta nada, pero que no daria por no verte jamas en mis sueños por no tenerte jamas presente, las personas grandes no lo son sino hasta que son creibles de alguna manera, sueña con un futuro mejor, sueña con la realidad, pero de las caidas epicas de todos no son suficientes.

Viveme, que me he preguntado que triste es saber que estas aqui adentro del corazon te quiero para mi, pero no estas aqui, tengo ganas de llorar, pero mas tu no me causas dolor, pensar en ti me pone feliz nunca triste, pensar en ti me hace ser paola, la persona que soy, pero soñar contigo en los momentos donde no hay sol no sabes lo horrible que se siente, quisiera huir quisiera irme, quisiera jamas haberte conocido, porque se que en el   lugar mas lejano donde podria estar a tu lado y me encuentro sola creo que ya se lo que sentia aquella loca que le decian loca de san blas, la conocia?, porque de alguna manera me siento ella, aun en el mas grande lugar lleno de ti,onose que estupida persona delirando!, que idiota me siento me senti, me sentia, pero nose, la verdad que idiota, o que nose, que estoy delirando. 

She acts like she care, but she is an idiot, and she is not even alive.

Pero si me ha gustado estar en tu constelacion, creo que nunca me senti tan comoda, tu cuarto tu vida, y tu sonrisa me han dado mucho calor, se que jamas regresaras a mi atmosfera, pero dime jamas te iras?, pero la lauz del dia, jamas llegaras a estar ahi en el lugar donde tu quieres que me has tenido, dime cumpliste tus sueños?, dime cantaste la cancion que siempre qusiste cantar la luz del dia te alcanzo, se que no te gusta la noche se que no te gustan mis besos, peor es lo que tu querias encontrar alla afuera?.

Boom!

 Tengo mil maneras de morir día a día, y créeme esta semana he estado mas cerca de la muerte que cualquier otra, pero no se, me da mucho miedo de cualquier manera, se que nací para morir, pero que si no quiero?, de cosas así no hay alternativas.


Me parece de lo mas raro como es que la vida humana es lo mas frágil que conozco y lo mas injusto, desde que nacemos nos damos cuenta de que cada día podemos morir, no se como aceptarlo, no se como disminuir la manera en la que piensa sobre eso, la verdad no se ni que carajo pensar ni que decir, solamente se que me da mucho miedo, el miedo a la muerte es normal?, o es una cosa en la que no pensamos porque estamos vivos, no se y quisiera respuestas pero de que me servirían, si jamas podre detener la manera en que las cosas se mueven y todo cambia, no tengo idea de porque la gente muere, pero tampoco se porque viven, no se porque la gente no se da cuenta de que a veces aun viviendo están muertas y sin vida, que si me dan una bala no se!,  no reacciono bien a la mecánica pero tampoco a la presión, de la manera en que lo veo, necesitare de toda mi vida y toda mi paciencia para saber que es la vida, y que es la muerte, y puede que jamas escuche la verdad pero nada me impide buscarla.


Creo que eso es todo lo que tengo que decir de la muerte y la vida.

Hello there!

 Te extraño muchísimo, no sabes cuanto, extraño esas manos que me dibujaban la casa de sus sueños, no puedo dormir hoy. Cuando te volviste una parte de mi?, y yo lo se, no recuerdo lo que te dije ayer pero créeme, que no manches no sabes como te quiero no como a una persona a la que puedo querer de una manera diferente, sino como mi amigo al que siempre querré, extraño tu olor, tus platicas, tu risa, tu voz tu dosis de perfección de cada día, estar juntos y no hartarnos, reírnos como hermanos hablarnos como almas gemelas, porque eso creo que eres para mi, pienso que el amor de mi vida esta cubierto, se quien es de eso no hay duda, pero mi alma gemela siento que eres tu, eres la persona mas libre que conozco, esque tus amnso locas esas que no se como describirlas, y esos pensamientos tan desconectados, extraño todo eso, las platicas, los silencios, los amigos, las canciones, esas lineas que jamas dibujamos no teníamos limites, y como pasamos de un mañana vamos a hacer esto, a un hablaremos la próxima semana?, a un nos veremos el fin de semana?, hace muchísimo que no te veo, hace muchísimo que no se que eres, me dicen que has cambiado, que tu linea ha quedado suspendida, que no eres el mismo, sino una ''versión diferente del chavo que eras'', que demonios paso?, no te culpo, porque la culpa es mía porque la persona que dejo pasar todo esto fui yo, trate de compararte, trate de pensar que podías ser algo reemplazable y es la mas grande idiotez de siempre, es lo mas incoherente que he hecho, quedamos en dos partes del mundo diferentes, tu allá y yo aquí luchando por mantenerme la misma y no dejar que el tiempo me pase, pero el tiempo ya te paso a ti, si tu cambiaste yo también, te extraño, no sabes de que manera, y ando sentimental, pero creo que ya me lo guarde mucho tiempo, no puedo pretender que no pasa nada cuando me he salido de control, cuando pienso en ti y lo que me da por hacer es correr y salir de esta ciudad a la que he dejado en llamas por ti, mejor amigo, sigues siendo el mejor?

Head back to the milky way

head back to the milky way.

  Me perdí en tu galaxia porque créeme jamas le encontré las lagrimas a Júpiter, no encuentro mi atmósfera, no encontré oxigeno y ahora me encuentro muerta, que curioso, ayer estábamos juntos, eres todo por lo que quiero pelear, y eres lo que busco allá afuera, siempre buscando por ti, y aun asi roca tan dura como la luna te encuentro fascinante y aun mas que una droga intoxicante.

  Hola!, como nos conocimos?, hoy platique con una persona que me hiso pensar hey! que estamos haciendo la verdad todo lo que me decía lo encontraba vano, y aunque pensamos que al gente aveces es bueno no lo es, y ahí te decepcionas, es facil mirar y pensar pero eso ya quedo en el pasado, que me importa a mi el mundo, bueno me importa una shit!.

Ayer me sentía mas que lista para acabar con este ciclo, hoy ni siento mis manos, con las comparaciones de ayer y hoy me pregunto esto es real?, es real que le mundo se caiga y se desplome?, es real que la maldad es mas grande que al conciencia que una vez tuvimos? y en eso le pregunte a mi abismo, y me contesto cállate tu no sabes de que hablas, empieza a fumar cigarrillos.

No me preguntes mas por el ayer, no me dejes investigar que fue de tu pasado, las memorias que hemos construido créeme, me han marcado.

Catching a butterfly.

 Créeme no eres la mariposa que todos creemos, sabemos que tuviste errores, porque quieres resaltar los de los demás, porque quieres hacer saber que eres la elegida, no estas salva por creer en Dios eso es mas hipócrita que nada, todos cometemos errores, y todos no equivocamos de las peores maneras.

Ayer me encontré lo que era yo misma, y créeme hoy no tengo la menos idea de lo que soy.

i just met you, and i love you, it doesn't make any fucking sense at all.

I Love you since i was born.

 Pensar en ti no me pone triste ahora, pensar en ti me pone feliz, pensar en ti me hace crecer, pensar en ti me hace ser la persona mas estúpida del mundo, pensar en ti es soñar con algo increíblemente fascinante y yo te quiero para siempre en mi vida, no quiero nada mas que a ti.

Carta al señor Gobierno:

     Hola señor gobierno, antes de empezar a darle mis quejas y hacerlo llorar con las situaciones que confrontamos nosotros la sociedad déjeme decirle hola!

Vivo en una ciudad no importa donde, en un país que usted debe de conocer muy bien, se llama México, es vecino fronterizo de los Estados Unidos, nuestros grandes clientes de drogas y ''amigos vecinos'', tengo días queriendo saber algo de usted pero me dicen todos que usted no vive aquí en donde ocurre la desgracia, me dicen que usted tiene un jet privado y una casa en Suiza, me dicen que usted no tiene el mas mínimo interés en lo que le pasa a los demás, que usted tiene ''asuntos mas importantes que el país mismo'', y sabe algo?, ya me harte de esperar, señor gobierno estamos en guerra, señor gobierno, nos están matando, sabe quienes?, bueno le diré, nosotros mismos, ayer vi a unos compañeros de mi escuela, unos adolescentes, que se estaban drogando, se estaban drogando en la escuela, se estaban matando con drogas exportadas de no se que país extranjero, y todos teníamos miedo, se que ellos también, pero dígame que pueden hacer ellos ante la situación de ser drogadictos?, dígame tienen salida?, nadie sabe porque a nadie le interesa, porque mientras no se metan contigo no tienes que meterte con ellos, pero sabe algo,ya estoy cansada, ya estoy harta de esto, odio las drogas no por lo que son, sino para lo que significan en la sociedad en la que vivo, señor gobierno,sabe que este domingo mataron aun niño de dos años?, un bebe que no sabia ni siquiera lo que era la marihuana, una persona que no tiene nada que ver en su vida, esta muerta, si se que no le incumbe y que usted tiene otros asuntos, pero sabe algo, no es la única victima, ni la ultima se lo aseguro, no el escribo esto para quejarme, ni mucho menos para esperar una reacción favorable en usted, me desilusiona saber que cosas así y peores aun pasan, niños que tienen 6 años están metidos completamente en las drogas, niños que sus únicos problemas tienen que ser la escuela y no llevar la tarea, niños que son el futuro de nosotros, y sabe que me da mas miedo de todo eso, el presente, me da miedo salir a la calle, me da miedo mirar tras las ventanas de un carro oscuro con los vidrios llenos de papel negro envolvente, me da miedo saber que no podre hacer nada el día en que no agache la cabeza y una pistola este muy cerca de mi en manos de personas malas, me da miedo que mi papa salga a trabajar y mis hermanas a la escuela, em da miedo que mi mama no llegue a la casa después de sus clases de canto, vivo con miedo señor gobierno, vivo pensando en el mañana en el minuto en el segundo y en el hoy, se que si no hay marcha atrás, se que hay muchas cosas que no dependen de usted, pero créame las cosas están muy mal están de la chingada si me permite decirlo con todo respeto, no es justo vivir una guerra interna que ni siquiera es para un bien, no es justo que carteles maten ala gente solamente por poder y dinero, no es justo que los niños y jóvenes aspiren a ser unos delincuentes buenos para nada, no es justo señor gobierno, no lo es, y sabe que no es justo que no lea esta carta, y que le valga si no regreso de la escuela mañana en la mañana, ojala tenga suerte en Suiza, dicen que es muy bonito, cuídese señor gobierno, no sabemos a quien le toca mañana.

                                                       P.D Ya vienen las elecciones, adivine por quien votare?.

Algo muy cierto es que pensar es gratis. 
Algo muy cierto es que esto no trata de felicidad, sino de captar.
Siempre carcajadas con quienes me entienden.
-Lucia